Galipettes par ci, galipettes par là...

I m baaack !!

lullabulle1 — Fri, 09 Oct 2009 10:33:35 GMT

Montréal, une année de bonheur, une année de folies ....

J'ai beaucoup à raconter, beauuucoup !!

J'ai dû faire la morte quelques temps, une personne de ma famille a découvert ce blog, vraiment pas drôle, je pense que je vais devoir faire profil bas pendant les 19 prochains noël... (la hoooonte)

Mais je pense que c'est plus ou moins enterré maintenant. Tout du moins j'espere que l'adresse du lien est oublié.

About me:
Still single, still crazy,
J'ai encore déménagé, je suis en Angleterre, j'ai un milliard d'histoires incroyables à raconter, et je sens qu'ici aussi il va s'en passer des choses

I'm glad I'm back !

CHEERS

Sapristis !

lullabulle1 — Sun, 21 Sep 2008 04:08:00 GMT

Incroyable

Voila que je m'efface, que je disparait d'ici pour aller me faire dorer sous un autre soleil
Je me suis envolée
Le voyage a prit fin avec l'été
Nouvelle rentrée, nouvelle ville, nouveau pays, nouveau bloug ....

Et par un soir de soupir, je m'en vais faire un petit tour sur l'ancien, celui ci même
La gorge serré et la main moite je m'en vais pour cliquer sur le fatal bouton "statistique". Celui là qui vous dit si des gens viennent encore se balader par là ....

Et là surpriiise

Oui, ya encore des fadas qui se baladent dans ce coin ci

J'ai un peu honte je me balade dans les textes et j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Mais c'est moi qui ai écrit tout ça ? (comment j'ai pu ?)

Nevermind

ça me fait quand même plaisir de voir que ce bloug n'est pas mort.

Quand le beau, le nouveau de Montréal sera un peu plus consistant je donnerai l'adresse.

Next Step

lullabulle1 — Thu, 12 Jun 2008 08:08:53 GMT

MEXIQUE

2 Mois a gambader avec ma coupine Pépéstar

A l'arrache un poil

A virvolter dans tout les sens, rencontrer moult gens, visiter, tripper, festoyer... (et faire le la plongééééée en el mar caraibe)

Challenge Sessouel : 5 beaux jeunes bronzés (australiens ou suedois si poussible)
(suis pas trop fan du type carlos mexicain a moustache, donc on vise dans le voyageur)

Pour ceux qui veulent souivre ces péripeties, une demande (fun, originale, géniale, drôle, émouvante, argumentée, ...) par private mail et je vous zenvoie le lien vers le Mexique bloug

Pour les autres on se retrouve dans 2 mois

Peut être

ILY

GreGre City Nostalgie

lullabulle1 — Thu, 12 Jun 2008 08:03:05 GMT

GreGreCIty c'est

La Pluie

40% des grenoblois portent des chaussures de montagne

Les vélos partout

Le campus le plus grand de France avec des tas de pelouses et des tas de bbQ

Les cyclistes qui portent pour 60% un truc jaune fluo pour pas se faire écraser

Beaucoup de bar mais tous Minuscules

Les batiments qui ressemblent a des blocos sovietiques (sales)

La bouffe bio et les végétariens

Les soirées ByeBye Erasmus à peu près tout les soirs (mais ils vont finir par partir ou bien?)

La ville ou tu t'enruhme par les mollets, faute a que grenoble est une ville mouillée et que ton pantalon traine par terre et que l'eau remonte le long de ta jambe et tu passe la journée (toutes les journées en fait) avec le mollet moite.

La ville ou il fait 30° le midi et big orage le soir

La ville ou apres la pluie, ta voiture n'est pas propre, mais encore plus sale, cause que la pluie elle a embarqué toute la pollution a passage

(vous aurez remarqué, cette sacreubleuscreugneugneu de pluie m'aura marqué)

Mais une chouette ville parce que tu vois les montagnes tout les jours, t'es à 30 min du ski en hivers, ya du bon alcool de la montagne que ça te change de la manzana, que les gens sont vraiment bon esprit....

Pi ya les coupains et mon colouc qui vont me manquer

Voilà

ps : y zon du galerer a enlever la pluie par photoshop

(roooh s'te mauvaise langue!)

Souvenir sous tente

lullabulle1 — Wed, 11 Jun 2008 17:24:54 GMT

C'était l'été dernier, ici

Sur une jolie petite île au milieu du Danube en plein coeur de Budapest

C'était la fête

Mais c'était la pluie aussi

Mais pas la pluie de pédé comme ici hein

Une vrai bonne pluie qui vous transforme une joulie pelouse en flaque géante de boue

Une vrai bonne pluie qui vous transforme un chouette festival en un tas de gens qui peuvent plus entendre la musique tellement y zon de la boue dans les zoreilles

Une vrai bonne pluie qui avait transformé ma tente igloo un peu usée et un peu trouée en une mini piscine (et moi je criais : C'est l'Aquaaaboulvaaaard dans ma tente !)

Une vrai bonne pluie qui te tombait sur la tête même quand tu voulais être tranquille aux toilettes amovibles en plastique moche et puant

Breeeef, c'était la fête et c'était la pluie aussi

Je vous laisse apprécier ce truc dégeulasse qui s'est déroulé sous mes yeux

...

aha

...

ya des gens quand même y zon pas froid aux zyeu

Mouai

Mais je suis pas là pour dire que c'est pas bien de se rouler dans la boue

J'ai une histoire à raconter moi

Alors on arrête les conneries

Pi faut que je me dépêche, mes proprios vont arriver d'une seconde a l'autre pour mon état des lieux

(Bye Bye GreGreCity)

Alors l'histoire (cette fameuuuuuse histoire mesdaaame et messieurs) se passe ici :

(suivez la flêche du regard, vous verrez rien)

C'était la nuit

et comme vous le savez déjà

IL PLEUVAIT

Et il faisait un petit peu froid aussi

Un petit peu

En revenant de moult périple à travers festival, concert, bolas, abordage de gens tout tatoués, ... et foule de péripeties qui ne nous intéresse point du tout du tout je vous le jure sur le Coran de la Mecque

Je vais m'écrouler dans ma tente igloo ~~fondu~~ piscine

Et peu de temps après

J'entends gratter à la porte

(Je suis d'accord, ya pas de porte à une tente igloo, et encore moins à une tente-igloo-piscine)

Mais j'aime bien pour la forme

Donc on gratte à la porte

gratt gratt gratt

(et moi j'ai failli répondre "entrez")

Ziiiiiiiiip

(j'ouvre la fermeture éclair) (détail non-glamour, ça m'a pris 3h parce qu'elle était cassé la fermeture)

Un inconnu pointe le bout de son nez

-Tiens, salut !

-Blawblawblawblawwwwwwwknohfkjnve

-OoooohOooooh, I don't speak Adidsjfhvjdbvb, do you speak English ?

-Yes !

Et là le gars originaire de Spojfvjnevjhgjaze me sort la tirade de-la-vie-de-la-mort-qui-tue, en Anglais. Et moi chui hyper fière parce que j'ai tout compris et ça vallait le coup, grave!

je vous la fait en Français parce que tout le monde n'a pas les moyen d'apprendre l'anglais (surout avec une super cure de HIMYM VO)

Donc ça donnait mas-o-menos ça :

Lui : Tu as l'air d'avoir froid

Moi : Bah ouai, un peu, il pleut dans ma tente. Tu as besoin de quelque chose?

Lui : Oui, en fait je t'ai vu rentrer dans ta tente, et je me suis dis que je pouvais peut être te rendre service. Je suis donc immédiatement venu te proposer mon aide.

Moi : Ton aide?

Lui : Oui,
si tu en as envie
je t'offre mes services,
en temps qu'être humain,
pour te réchauffer.

Moi : ...

Lui : (sourire trop craquant)

...

Le reste est une histoire confidentielle

Mais avouez que quand même, ça c'est de la technique d'approche, et pi son pti accent SvoDiudvkdtrjohigdukaj quand il parlait Anglais. Sooo glamorous...

JADORE

Parlons peu Parlons bien : Le mot de Cambronne

lullabulle1 — Mon, 09 Jun 2008 16:15:00 GMT

Il faut bien le reconnaître

Malgré la Fonte des glaces, les Télétubbies et Cindy Sanders,

Nous vivons à une époque merveilleuse

Merveilleuse > cad > Pleine de Merveilles

C'est Arte qui me l'a fait remarqué
J'adore Arte
(on a tous connu le documentaire sur "l'histoire et la reproduction en six épisode de la mangouste verte de Siberie Orientale de 1960 à nos jours", à 4h du mat', saoul, affalé sur le canapé, et le pire c'est qu'en ces circonstances, on accroche!)

Et Arte, tout à l'heure, parlait de caca.

Moi je rentre d'une harassante journée (146 photocopies de passeport, 47 collage de photo d'identité, 320 pliage de feuilles en deux et même-que-jsais-le-faire-en-trois, 107 mise sous pli enveloppe avec ou sans fenêtre, ...) Breeeef, Rien que du bonheur

Et généralement, à ce moment là, je rentre et pendant bien 30 minutes je m'extrais de ce monde. Loukoum je deviens.

Je m'enfile une boite de coeur de palmier (mmmmh) couca-laïte et mattant un truc crétin-super-crétin à la tévé.

...

Et là je tombe sur THE reportage ARTE de ma Laïfe qui tue sa maman

J'ai attrapé en vol hein

Mais ça commençait par un pti chinois tout mimi en blouse blanche (sissi un chinois mimi ça existe, regarde Hiro dans Hereos - ah oui c'est vrai, c'est un jap, ok je sors -n'empêche qu'il est cutti cutti)

Et le pti chinois nous sort comme ça :

On a plus besoin de pétrole, on a le caca

(Ah bon?)

Mais il a l'air super intelligent, alors on le croit, après tout pourquoi pas? Y zon bien inventé les tamagoutchitamagoutchi alors...
Et pi y fait des tas de calculs compliqué sur un tableau, ça à l'air sérieux, Y nous montre qu'il peut passer le caca au mixeur avec un autre produit, que ça fait de joulies couleurs excrementales, qu'il peut faire sécher le tout et ça donner des feuilles de caca (à retenir plus tard quand le petit chinois s'occupera de la déforestation amazonienne) Et pi même qu'il nous apprend que pour l'instant il a surtout fait des recherche sur le caca de vache mais que celui d'humain c'est mieux parske ya moins de fibre (hum)...

(a ce moment là moi j'ai arrêté les coeurs de palmier, bizarrement ça passait plus)

Et bref y nous a dit que fallait encore mettre au point deux trois trucs mais que bientôt toutes nos pompes a essences distribueront de la merde (je vous laisse imaginé les intitulés qui pourront remplacer "gazole" ou "sans plomb 95" )
"oh mon dieu, un cacatier s'est échoué au large de la normandie, c'est la marée marron, il faut sauver les mouettes enlisées dans toute cette merde"

Mais moi j'ai bien aimé parce que il racontait ça super sérieusement et même que j'avais jamais entendu autant de mot dérivé pour dire caca

Pi le temps que je reprenne mon souffle y zavaient changé de Gugus. Et là c'était un type-de-je-ne-sais-point-où qui avait inventé une machine à créer du caca.

Quoi?

Bah en fait il met des aliments d'un côté

Pi le machin passe dans des tubes et dans des liquides censés représenter les liquide normaux humains, et tout ça en temps réel. Quelques heures après la machine lui sort un étron. Et le type il est tout content, il a un gros smile et il le montre a tout le monde. Parce que son usine c'est un peu un musée (tant qu'à faire).

Et là yavait deux petites mamies en visite, elles poussent des oooooohooooooh et des aaaaaaahaaaaaaah à chaque caca, elles ont l'air au moins aussi contentes que lui de voir la machine pondre des VRAIS étrons comme on pourrait faire nous. Et elle les questionne : Et celui là, il avait mangé quoi? Et celui là était resté combien de temps en digestion ? Aaaah ooooh

(Nous vivons à une époque Merveilleuse je vous dis!)

Et le type, l'inventeur de la machine a caca, y nous dit qu'il vend ses pti cacas sur ebay ! Et que même ça se vend vachement cher !

Là ~~j'en tombe toute nue~~ Je tombe des nues

Mais qui irai acheter un caca sur internet ? Ok, c'est marrant parce que ce que tu pourrait faire toi là c'est une machine qui l'a fait, ahahaa
Mais t'irai quand même pas aller jusqu'a en acheter ?! (si ?)
Et surtout, qui te dis que le jour de la commande yavait pas une coupure d'éléctricité et que sa machine pouvait pas fonctionner et que donc il a du en pondre un lui même fessuellement..??!

Bon enfin bref, si tu veux te faire des sous, à notre époque, ce qui marche c'est la déjection. Alors invente la machine a faire la salive...

C'est ce qu'il avait compris le gugus d'après.

Lui c'était un artiste, et ya 50 ans il avait fait caca dans des boites de conserve. Aujourd'hui il vend ses petites boîtes dans les plus grandes ventes aux enchères et ce, le plus serieusement du monde. (ça s'apelle Merde d'Artiste o cas ou vous en voudriez une pour votre collection)
Et je l'ai vu de mes propres nyeux, un de ses cacas est parti à 30 000 Euros !
Soit deux fois plus cher au poid que si ça avait été de l'or!

Nous vivons à une époque Merveilleuse jvous dis

"La Fabuleuse histoire des excrements" c'est tout les soirs sur Arte en ce moment.
Faites vous plaisir ! Allez vous cultiver un peu. (un homme produit 6 tonnes de caca dans sa vie!) (à ressortir lors de diner avec vos beaux parents)

The Four Seasons

lullabulle1 — Thu, 05 Jun 2008 22:01:00 GMT

XoK : Dis, c'est quoi ton kiff dans la vie?

KW: Mon kiff dans la vie?

KW : La fuite

Ris de toi

lullabulle1 — Thu, 05 Jun 2008 21:53:00 GMT

Je ne vais pas dire que je reviens de soirée

Ni que je suis un peu perchée

ça tuerait toute crédibilité quant à ma semaine saine et à ma force interieure

...

Et ça ne serait pas faux

...

Faible je suis

(et pour ma défense) C'est humain

et en ce moment je prends super cher

Super cher

(cette expression est vraiment très pas belle.... moche même)

Pas une journée sans que je dise "roooooh c'te honte"
Marrant, j'enchaine de manière incroyable
Les gaffes, les pas-de-bol-ma-poule, les cacas nerveux...

Mais bon

Je suis heureuse

Malgrés toutes ces fois, ces temps ci, où je voudrais me saigner les veines pour ne pas avoir à assumer toute cette mierda qui m'entoure et qui m'accompagne...

J'ai un secret

La Fourmi est prêteuse ce soir
Et va vous dire

...

J'ai adopté un mode de vie

(Un mode de vie temporaire)

...

La Dérision

L'AUTO-DERISION

Je me fout de ma gueule

(et ya de quoi)

ça facilite tellement les choses

de ne pas se prendre au serieux

c'est magnifique

Tu devrais essayer

je suis une femme fatale

lullabulle1 — Wed, 04 Jun 2008 19:34:00 GMT

Au sortir de la douche

J'ai l'oeil charbonneux

...

Et dire qyen a qui mettent des heures a obtenir cet effet

...

pfff

moi tu me colle du mascara de supermarché

une pitite douche

Et le tour est joué...

...

"Embrochée comme un morceau de viande"

lullabulle1 — Wed, 04 Jun 2008 08:53:00 GMT

http://www.sub-way.fr/index.php?shard=blog&action=g_view&ID=11862&userID=59915

Bonne résolution du 1er Juin 2008

lullabulle1 — Mon, 02 Jun 2008 22:38:00 GMT

..(meeerde, jcroyais qu'on était le 1er Juin!) ... (bon, on s'en fout okay? On va faire comme si....)

Cette semaine sera une semaine sans alcool

Magnifique nan ?

C'est la semaine sainte

Euh

Nan

C'est la semaine saine

> Pourquoi ?

Pour ça :

Être une bonasse cet été

Ooooh, on se calme

Je vous vois déjà hurler à la victime de la société qui se fait avoir par tout ce blabla et cette dictature de la minceur et ces milliers de dollars dépensés en ce moment pour qu'on se sente mal dans sa peau, et les pub Spécial KK qui défilent en masse et les crèèèmes magiques-que-tu-fonds-en-une-nuit ....

Ouaip, sur que je n'y échappe pas
(persoooonnepersoooonne n'y échappe)

Mais jfais dans le mieux, au lieu d'acheter des trucs pour arrêter de grossir,
j'achète plus rien, comme ça sur j'arrête de grossir ....
(pi d'abord j'ai pô le sous)

...

C'est le printemps, et même s'il pleut tout le temps que ça inonde la terre, faut pas oublier les bonnes résolutions du 1er Juin
(mieux vaut en Juin qu'en Janvier, moi l'Hiver j'hiberne, pas la tête à ça)
Et pi jsuis allé voir Sex In The City (ça donne envie d'être très riche et très superficielle)

Et pi surtout

Jme suis acheté un Shorty

Il était trop beau

Il est toujours trop beau d'ailleurs

Mais il était encore plus beau sur le mannequin top moudel de la vitrine

Alors moi je veux qu'il soit aussi beau sur moi que dans la vitrine

~~comme ça les gens pourront me lécher les jambes~~

Et c'est débile et très naze et c'est bien un truc de nana de penser ça

Tant pi

Nana je suis

J'ai craaaqué

Y sont trop mimi les shorty

Oh et puis ya pas besoin d'avoir de raison bidon pour se remettre un peu au sain

SALADE -SOUPE - CouCa light

Ya que ça de bon moi jdis

Et point d'alcool

Et du vélo tu fera un max

Et bonnasse tu sera cet été a cancuuuun

(et tu chopera de l'australien-chaud-et-bronzé-en-vacance-lui-aussi)

(youhouuuuyouhouuuu, on est trop bonnes et trop friquées et en plus on roule sans casque avec un vespa....)
pétasses....
(jalouse je suis, je sais)

Bon allé, on arrête de rêver

Baisse la tête, pince toi le haut du cuissot, oui tu la vois cette celloulite hein? Bah c'est pas gagné ma cocotte....

Y paraît que les cournichons font zéro calorie

Un pti gratin de cournichon ce soir?

...

Je vis dans une comédie dramatique

lullabulle1 — Sun, 01 Jun 2008 16:43:00 GMT

ie ..

(ou dans une série télé bidon)

Mais je pense qu'au point où j'en suis mieux vaut en rire

Nan mais là il a vraiment fait FORT le Bidul

Très fort

Ce mec est fascinant de connerie

Je vous avait dit de me jeter des parpaings pour que je n'aille PAS à Marseille le voir vendredi dernier

Vous avez mal visé, vous m'avez raté, et j'y suis allé

Lui m'a pas raté par contre

J'y étais allé en me disant, bon allé cette fois je veux être fixée

Savoir si pendant ces huit derniers mois il m'aimait bien, ou pas

;;

Indices qui peuvent montrer qu'il m'aimait bien :

> Il m'a mit la pression pour me présenter a ses parents parce qu'il était "trop fière de moi", et que j'étais la première qu'il allait leur présenter

> Je suis la première nana avec qui il reste plus de 3 semaines

> Il a mit un costard pour mon Gala !

> Il s'est tapé moult aller-retour pour me voir dans mes montagnes

> Il me fait l'amour avec troooootrooooo d'amour

Indices qui peuvent montrer qu'il s'en bat des reins de ma gueule graaave :

(yen a trop dans cette catégorie, mais je vais illustrer son état de mec-perdu-dans-sa-viemec-perdu-dans-sa-vie par deux exemples):

...

> Conversation d'amoureux, enlacés dans son lit :

Moi : "Mais tu pourrais te marier avec moi ?"

Lui : "Bah ouai"

Et il rajoute tout de suite après

"Je pourais me marier avec n'importe qui de toute façon"

Putain mais d'oùùù il a besoin de rajouter ça!!!

...

> Exemple numéro deux :

Pareil, conversation toute mimi avant que je parte, on allait se quitter pendant deux semaines

Moi : Dis moi un truc gentil (faut savoir que ce mec est avare des mots gentils)

Lui : Bah pourquoi ?

Moi : Bah je sais pas, comme ça quand tu me manquera je pourrais y repenser

Lui : .... (réflexion)

(1 bonne minute)

(je m'impatiente)

Moi : Putain, mais dis moi une connerie, n'importe quoi !

Lui : ...

(il réfléchit)

Lui : J'aime bien faire l'amour avec toi

...

(Et paf, mange toi ça ma grande !)

...

Dans ces moment là je rigole, de toute façon je n'ai que ça a faire hein.

Et le pire, c'est que lui il comprend pas pourquoi je rigole, il voit pas où est le problème!

Un jour je lui ai demandé : Mais tu ressent des choses parfois ?

Lui : Euh... Nan, pas trop.... Si, parfois je suis en colère...

En gros ce mec est VIDE

(vide et fascinant de connerie pour combler ce vide)

Pour en revenir à vendredi, parce que là les amis

C'était là cerise qui fait déborder le vase

Je vous le dis moi

Du grand art

Du Bidul-styleBidul-style à fond !

Ah il a tout donné sur ce coup là

Du vrai travail de maître

Fascinant je vous dis

Donc j'arrive à la gare de Marseille, il avait exprimé au téléphone sa joie de me voir, deux semaine ça faisait long.

Il vient me chercher a la gare sappé comme un plouc

(alors que moi, toute mimi (du moins on essaie hein) avec le parfum qu'il aime bien, le pantalon qu'il aime bien et toussa toussa)

Pi même pas il descend de voiture pour me dire bonjour

(alors que moi pendant mes 3h de train je m'étais imaginé courant a travers toute la gare et plongeant dans ces bras grand ouvert en mode film de nana trop romantique que ça n'arrive jamais dans la vie) (ça m'apprendra à être une nana)

Bon, ok, salut toi, ça va?

Blabla

Il me dit qu'il est content de me voir

Mais qu'on doit passer chez un pote à lui

"c'est même pas un détour, tu verra c'est sur la route"

(c'est PAS sur la route)

Moi : Mais au fait tu dois faire quoi chez ton pote?

Lui : Bah on va prendre l'apéro

Moi : Ah ...

Lui : Nan mais on va faire vite

Moi : Mais t'inquiète, ça me dérange pas du tout, ya aucun souci

(je fais ma fille cool, on va pas MAL commencer la soirée, vu qu'on a qu'une seule soirée a passer ensemble. Même si je suis un peu énervée parce que ses potes il les voit tout les jours à la caserne.)

Donc on va à l'apéro. Ses potes sont des gros Bolos, et moi je fais la Potiche

(je suis très forte en potiche-stylepotiche-style)

Les mecs parlent d'une soirée

Puis à un moment mouvement général, on y va, tout le monde se lève

Moi je me dis : Bah eux ils vont à la fameuse soirée dont ils parlent depuis le début, et moi je vais enfin me retrouver seule avec mon pseudo-amoureuxpseudo-amoureux

Sauf que

Sauf que Bidul vient me voir

Lui : Au fait, ya du nouveau, c'était pas prévu, j'organise un barbeQ chez nous

Moi dans ma tête (quoi, c'était ça dont ils parlaient depuis le début ?? Nan mais il me prend vraiment pour une conne ce mec, c'était prévu depuis perpette, et lui veut me faire croire que c'est un imprévu, ah il m'a bien eu avec son histoire de "jdois passer chez un pote, c'est sur le chemin, t'inquiète tu verra on sera bien tout les deux après" Comment il m'a manipulé !!! )

Moi : Ah bon, mais euh .. tout de suite?
(pas moyen d'avoir au moins 5 min seule avec toi avant que tu soit complètement saoul - et que tu retapisse ton appart de vomi en rigolant comme un triso?)

Lui : Bah nan, quand on veut .

Son pote : Eh Bidul, on passe faire les courses ensemble okay?

Bidul :Ouai ok, on a qu'a se suivre

Bon bah oui, c'est maintenant

(je bouillonne)

(putain je me pète le cul pour venir le voir, et la seule soirée qu'on a tout les deux, lui il rameute chez lui tout ses potes pour un putain de BarbeQ)

(Je crois que j'ai la réponse à ma question précédente : Ce mec n'en a vraiment rien à foutre de ma gueule !!) (ça fait mal)

Et donc

(La suite est magnifique, c'est ma partie préférée)

On y va, en voiture

Moi : silence

Lui : Bah qu'est qui a?

(il voit vraiment pas ou est le problème c'est ouf ça!)

Feu rouge

Moi :
Je choppe mon sac sur la banquette arrière, détache ma ceinture, ouvre la portière et bondi hors de la caisse

Lui : Mais qu'est ce que tu fous ???!!!

Moi : JE ME CASSE !!!

(j'aurais du rajouter "couillon", ou "petit merdeux", mais je n'y ai pensé qu'après)

Et je claque la portière

Voilà, ensuite tout s'enchaîne très vite, j'arrive à chopper le dernier bus, puis le dernier métro, puis le dernier train pour Toulon (signe du destin?!)(je me serai sentie toute conne toute seule à Marseille)

Et je coupe mon portable

En le rallumant 1h après dans le train j'ai 5 message vocaux

Au début , lui un peu énervé: bon ça va tu t 'es calmée? T'es ou? Qu'est ce qui tu prends, rapelle moi.
Pi au fur et a mesure il est inquiet. Apparemment lui et ses potes on passé plus d'une heure en voiture à tourner pour me trouver.

ça sert à rien de gâcher de l'essence pour ça, alors sauvons la planète, je lui envoie un pti texto pour qu'il rentre chez lui :
"cherche pas, je suis dans le train, t'es qu'un gros con, je plus jamais entendre parler de toi, m'appel plus jamais"

(ce qui ne l'empêche pas de continuer à appeler)

Et voilà je suis allé trouver refuge chez ma pitite mami qui est venue me chercher
En larmes à 23h30 à le gare de Toulon (merci mami je t'aime) Et qui a entendu mon histoire où je disais que j'étais triste à cause d'un mec méchant.

Elle m'a dit : Tu n'es pas triste, tu es vexée

Et lui n'est pas méchant, il est juste très con

C'est bon les mamies....