lundi 9 juin 2008
Parlons peu Parlons bien : Le mot de Cambronne
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Il faut bien le reconnaître
Malgré la Fonte des glaces, les Télétubbies et Cindy Sanders,
Nous vivons à une époque merveilleuse
Merveilleuse > cad > Pleine de Merveilles
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C'est Arte qui me l'a fait remarqué
J'adore Arte
(on a tous connu le documentaire sur "l'histoire et la reproduction en six épisode de la mangouste verte de Siberie Orientale de 1960 à nos jours", à 4h du mat', saoul, affalé sur le canapé, et le pire c'est qu'en ces circonstances, on accroche!)
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Et Arte, tout à l'heure, parlait de caca.
Moi je rentre d'une harassante journée (146 photocopies de passeport, 47 collage de photo d'identité, 320 pliage de feuilles en deux et même-que-jsais-le-faire-en-trois, 107 mise sous pli enveloppe avec ou sans fenêtre, ...) Breeeef, Rien que du bonheur
Et généralement, à ce moment là, je rentre et pendant bien 30 minutes je m'extrais de ce monde. Loukoum je deviens.
Je m'enfile une boite de coeur de palmier (mmmmh) couca-laïte et mattant un truc crétin-super-crétin à la tévé.
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Et là je tombe sur THE reportage ARTE de ma Laïfe qui tue sa maman
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J'ai attrapé en vol hein
Mais ça commençait par un pti chinois tout mimi en blouse blanche (sissi un chinois mimi ça existe, regarde Hiro dans Hereos - ah oui c'est vrai, c'est un jap, ok je sors -n'empêche qu'il est cutti cutti)
Et le pti chinois nous sort comme ça :
On a plus besoin de pétrole, on a le caca
(Ah bon?)
Mais il a l'air super intelligent, alors on le croit, après tout pourquoi pas? Y zon bien inventé les tamagoutchitamagoutchi alors...
Et pi y fait des tas de calculs compliqué sur un tableau, ça à l'air sérieux, Y nous montre qu'il peut passer le caca au mixeur avec un autre produit, que ça fait de joulies couleurs excrementales, qu'il peut faire sécher le tout et ça donner des feuilles de caca (à retenir plus tard quand le petit chinois s'occupera de la déforestation amazonienne) Et pi même qu'il nous apprend que pour l'instant il a surtout fait des recherche sur le caca de vache mais que celui d'humain c'est mieux parske ya moins de fibre (hum)...
(a ce moment là moi j'ai arrêté les coeurs de palmier, bizarrement ça passait plus)
Et bref y nous a dit que fallait encore mettre au point deux trois trucs mais que bientôt toutes nos pompes a essences distribueront de la merde (je vous laisse imaginé les intitulés qui pourront remplacer "gazole" ou "sans plomb 95" )
"oh mon dieu, un cacatier s'est échoué au large de la normandie, c'est la marée marron, il faut sauver les mouettes enlisées dans toute cette merde"
Mais moi j'ai bien aimé parce que il racontait ça super sérieusement et même que j'avais jamais entendu autant de mot dérivé pour dire caca
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Pi le temps que je reprenne mon souffle y zavaient changé de Gugus. Et là c'était un type-de-je-ne-sais-point-où qui avait inventé une machine à créer du caca.
Quoi?
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Bah en fait il met des aliments d'un côté
Pi le machin passe dans des tubes et dans des liquides censés représenter les liquide normaux humains, et tout ça en temps réel. Quelques heures après la machine lui sort un étron. Et le type il est tout content, il a un gros smile et il le montre a tout le monde. Parce que son usine c'est un peu un musée (tant qu'à faire).
Et là yavait deux petites mamies en visite, elles poussent des oooooohooooooh et des aaaaaaahaaaaaaah à chaque caca, elles ont l'air au moins aussi contentes que lui de voir la machine pondre des VRAIS étrons comme on pourrait faire nous. Et elle les questionne : Et celui là, il avait mangé quoi? Et celui là était resté combien de temps en digestion ? Aaaah ooooh
(Nous vivons à une époque Merveilleuse je vous dis!)
Et le type, l'inventeur de la machine a caca, y nous dit qu'il vend ses pti cacas sur ebay ! Et que même ça se vend vachement cher !
Là j'en tombe toute nue Je tombe des nues
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Mais qui irai acheter un caca sur internet ? Ok, c'est marrant parce que ce que tu pourrait faire toi là c'est une machine qui l'a fait, ahahaa
Mais t'irai quand même pas aller jusqu'a en acheter ?! (si ?)
Et surtout, qui te dis que le jour de la commande yavait pas une coupure d'éléctricité et que sa machine pouvait pas fonctionner et que donc il a du en pondre un lui même fessuellement..??!
Bon enfin bref, si tu veux te faire des sous, à notre époque, ce qui marche c'est la déjection. Alors invente la machine a faire la salive...
C'est ce qu'il avait compris le gugus d'après.
Lui c'était un artiste, et ya 50 ans il avait fait caca dans des boites de conserve. Aujourd'hui il vend ses petites boîtes dans les plus grandes ventes aux enchères et ce, le plus serieusement du monde. (ça s'apelle Merde d'Artiste o cas ou vous en voudriez une pour votre collection)
Et je l'ai vu de mes propres nyeux, un de ses cacas est parti à 30 000 Euros !
Soit deux fois plus cher au poid que si ça avait été de l'or!
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Nous vivons à une époque Merveilleuse jvous dis
"La Fabuleuse histoire des excrements" c'est tout les soirs sur Arte en ce moment.
Faites vous plaisir ! Allez vous cultiver un peu. (un homme produit 6 tonnes de caca dans sa vie!) (à ressortir lors de diner avec vos beaux parents)
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mercredi 4 juin 2008
"Embrochée comme un morceau de viande"
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http://www.sub-way.fr/index.php?shard=blog&action=g_view&ID=11862&userID=59915
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vendredi 18 avril 2008
Un pti fourré
J'aime assez ces histoires de bêbête dans le cul, enfin je crois pas qu'un jour je serais partante, mais à partir du moment ou la bestiole est consentante pourquoi pas...
Drôle d'idée quand même, fallait y penser...
ça fait un peu ... "on s'aime, on aime notre hamster, pour exprimer notre amour on se fourre des bites dans le cul, alors comme on aime aussi notre hamster on va te se le fourrer, puis je me fourrerais et ainsi on s'aimera encore plus à trois ..."
(admirez la conjugaison du verbe fourrer... Je te fourre, tu me fourre, nous nous fourrons...)
Bizarrement ça me donne faim tout ça
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Envie d'un pti fourré au chèvre
Consentante la chèvre hein
mercredi 16 avril 2008
ça me laisse sans voix
et ça a dû lui faire vaaaachement mal !
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J'attends vos réactions...
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