mercredi 14 mai 2008
L'IMPLANON
Encore un Truc de NaNa
Êtres testiculés, passez votre chemin
Aujourd'hui ça papotte contraceptif et ragnagna (oui parske nous les NaNa on adoOOoore parler de tout ces trucs là)...
Bref, enfin seules
Je vais partager ma ptite expérience en matière de contraceptif
>> J'ai testé le RienDuTout
ça c'est vraiment toptop
Mais
à partir du moment où tu as une vie sessouelle et que tu ne veux pas engendrer des mini-toi, bah faut oublier
>> J'ai testé la pillule
Et j'ai pris 8 kg en 2 ans
Vraiment de la bombe
Faudra y penser en cas de crise alimentaire et de grosse famine...
Je vois déjà les slogans : "vous faîtes du 32 parske le riz est devenu plus cher que le pétrole ? Ne vous inquiétez pas, il reste la pilloule ! C'est maAgique, une par jour et vous gonflez a vue d'oeil ! Vous pourrez de nouveau trouver une utilité à votre soutif ..."
Bref la pilule pas besoin d'en parler mille an, c'est bien connu, j'en ai testé des dizaine (un vrai cochon d'inde de laboratoire je suis!)
Plus zou moins dosées, plus ou moins de boutons qui poussent, et toujours moult kilos que-tu-sais-pas-d'où-ils-sortent-parsk'elle-est-toute-pitite-ste-pilloule!
C'est sur pour pas mal de femmes c'est bien adapté, au moins tu sais quand tu pourra pas faire de galipettes.
Mais voilà, moi ça n'allais pas du tout
Bordélique / tête en l'air / étudiante / vie instable / je sais jamais trop où je vais finir la nuit / toujours en vadrouille ...
Bref j'arrêtais pas de l'oublier, ou de la perdre (ou même ça m'est arrivé de la vomir)(mais on ne dira rien)
Finir une plaquette pour de vrai = mission impossible
Donc j'ai décidé de me prendre en main, en plus chez mon docteur-chéri-kil-é-trop-gentil ya un grand poster avec marqué dessus : "choisissez le moyen de contraception qui vous convient"
Je me suis donc prise par la main
Et je me suis retrouvé devant ça :
Ouaï ouaï ouaï ce bordel
Toujours avec ce petit souci de vie inorganisée et bordélique j'ai éliminé tout ce qui demande de l'entretient régulier
M'est resté : Le stérilet, l'anneau vaginal, et l'implant contraceptif
Le stérilet : apparemment j'ai pas mal de coupines qui sont nées alors que leur maman avaient un stérilet (donc pas trop fiable) + parait que c'est pas trop top quand t'as pas encore eu d'enfant, ya pêut être moyen que tu devienne stérile
(euh jprends pas de risque là moi, parske jveux des tas de mini-moi)(...euh plus tard hein,... bien plus tard)
L'anneau vaginal : Bah ça avait l'air pas mal, mais j'aime pas trop le principe d'avoir un bout de plastique constamment coincé en moi....
L'implanon
Aaaaahhhh
Enfin elle va aborder le sujet la cocotte
VOUIII
Bon alors voila, moi je suis allé sur les sites spécialisés et j'ai vu que c'était trop bien, qu'on avait plus à s'occuper de rien, et pi c'était mieux pour le corps parske c'était diffusé de façon régulière, et pi c'est super efficace niveau anti-grossesse, et pi tu l'enlève quand tu veux et pi tu peux quand même le garder 3 ans, et pi c'est pas si cher que ça ...
Ensouite je suis allé faire un saut sur les forum pour avoir du vrai du cru du vécu
et là j'ai paniqué
ça parlait de boutons purulant qui envahissait la figure, de 5 kg par mois, de Chutes du Niagara sanguine non-stop, de dépression nerveuse et tout plein de phrases du style : " le plus beau jour de ma vie fut celui ou l'on m'a ôté mon implanon, enfin j'ai pu reprendre une vie normale"...
UUUrk !!!
Mais pour moi c'était trop tard, j'avais déjà pris rendez vous avec la gentille dadame du planning familial, et je suis trop pas du genre à me dégonfler, Veux pas passer pour une tapette moi
(et au pire je l'arracherai avec les dents ni-vu ni-connu en sortant)
Du coup j'y suis allé quand même
J'vais faire un pti résumé de la Chose
2h avant de me rendre sur le lieu de l'exécution, j'ai du appliquer une crèèème anesthésiante pour pas que je souffre sa mère.
Okay, je met la crème pi fallait mettre une sorte de cellophane dessus pour bien qu'elle reste en place, mais j'ai trop pas réussi à rester inactive et en plus j'y suis allé en vélo et le cellophane s'est barré et yavait de la crèèème partout-partout dans ma manche
Et elle a un poil halluciné la dadame, elle a dit qu'elle espérait que ça ait marché quand même
Je lui ai dit que j'étais une guerrière et que mourir du bras me faisait pas peur
Du coup elle a sorti sa grosse aiguille
L'implant ça ressemble à ça :
Donc faut quand même de la bonne aiguille pour enfiler ce truc
à oui j'ai pas dis, ça s'enfile ici
C'est moche hein
Mais je n'ai pas fini
En fait j'ai rien senti du tout, nada quand elle me l'a fourré son pti bout de plastique
Un peu comme un vaccin, ça picotte
Mais pas pire
Donc ça c'était chouette
(+1 pour l'implanon)
Ensuite elle m'a mit un pti bandage que j'ai dû garder 24h
Et ça elle me l'avait pas dit avant...
Oui parce que moi le soir même j'avais un super gala, et le bandage il était pas trop en harmonie avec ma robe
Et comme c'est grave pas glamour de parler contraceptif avec le bel inconnu du moment, j'ai passé ma soirée à raconter que je m'étais faite empaler par un pic à fondue (pas top glamour non plus, mais au moins c'est marrant...)
Pi j'ai ôté le bandage
Et là miracle, on voit RIEN DU TOUT
Trop pas comme le bras là haut ^.
Moi on voit vraiment rien NADA , QUE DAL (pitêtre que j'ai le bras trop graissu ??)
(+1 pour l'implanon)
Ensuite pour pas tomber dans la dépression et l'obésité et la purulation de boutons, j'ai décidé qu'il fallait que je l'aime mon pti bout de plastique, comme ça il me le rendrait bien.
Alors je lui parle, gentillement, je lui dis que je pourrais plus vivre sans lui et toussa toussa
J'ai gagné un coupain quoi
Mieux qu'un animal de compagnie
La dadame m'a dit qu'il fallait attendre 3 mois avant de savoir si je l'acceptais vraiment ou pas, de voir comment mon corps il réagissait, pi on aviserai.
Pour l'instant ça fait que 2 mois
Mais je peux déjà dire ce que ça m'a fait
déjà plus de règles pendant 1mois et demi (et ça s'était graaaave cool)
Là ça fait 2 semaine de je saignotte une fois de temps en temps
Mais vraiment rien de méchant, pas de quoi faire flipper un moustique
ça reste de la trace
Donc ça me gène point du tout
(+1 pour l'implanon)
De plus je n'ai pas le vidage recouvert de furoncle
(+1 pour l'implanon)
Ni de dépression à l'horizon, je penses toujours que la vie est graaave belle
(+1 pour l'implanon)
Et j'ai gardé le meilleur pour la fin :
J'ai perdu 4 kilos sans rien faire
En fait j'ai plus faim
Enfin si, j'ai faim, mais vachement moins qu'avant
Avec la pillule je me souviens j'étais obsédé par la bouffe
(+ 10000 pour l'implanon)
Voilà pour ma petite expérience personnelle
J'essaierai de faire un pti check-point tout les mois pour vous tenir au jus de l'évolution de la chose !!
> Mais jsuis sure que ça a marché parce que je lui parle avec amour à mon pti bout de plastique.... Jlui ai même trouvé un pti nom : Zouig !
(je suis névrosée)
mardi 13 mai 2008
WoodStock
C'était le Ouikend
Un bon vrai Ouikend de 5 jours, comme on aimerai que ça soit toujours comme ça
Surtout comme celui là
Trop du mal à redescendre sur terre
Trop l'impression d'avoir vécu une autre vie dans un autre monde, et que ça a duré 3 mois et demi.
Trop l'impression d'avoir rêvé tellement c'était parfait
...
L'homme descend du singe, le singe descend de l'arbre, et moi mon arbre il vient des Hautes Alpes. Là ou ya personnes et où c'est grave beau. J'y ai jamais vécu mais je m'y sens trop chez wam. C'est important d'avoir un Chez swam.
Et quand yaura là 3ème guerre mondiale a cause que les chinois y veulent pas que Carla elle vienne aux JO parskelle est trop belle et kelle risque de déconcentrer l'attention des sportifs nouach et ke Sarkoko y soit po content tout rouge de ça parskil avait acheté des talonettes exeuprès spécial Geox kisenbondépié et ke ducou tout le monde se mette sur la gueule et ken plus Ya plus a manger sur terre et Ya même plus de nounours polaire et c'est grave la merde
Et ben moi je m'en fout, jme casse, dans mes montagnes, chez wam, mon fief. Et là, grave à l'abri du reste du monde, je cultiverai mes patates et je jouerai à saute vavache, -juska ce qu'un missile soviétique (parskil étaient pas content kon joujoutte à la guerre sans eux) m'écrase ma tronche comme une pastèque.- Mais Bah en attendant le Paf-Pastèque, bah j'aurai été souper heureuse dans les champs, j'aurai été allé siffler là haut sur la colline en cueillant un petit bouquet d'églantine....
Je m'égare
Tout ça pour dire que dans mon fief je m'y sens bien
Et aussi pour faire remarquer que mon cerveau et toutes mes pitites cellules grises sont restés perdu entre la stratosphère et l'hallusphère.
Et dans le Fief ce Ouikend yavait moult gens de moult horizons.
Yavait la familia : Frangin + Frangine parske tu vois, la familia tu vois c'est tout ce qui compte quoi... On s'aime grave et on aime grave faire la chouille...
Yavait les VraiDeVrai les potos du lycée avec qui tya fait les 653 coups et bien plus encore
Yavait les poto des potos et les potos des potos de la familia
Yavait Couz et companie
Yavait nouveaux potos
Yavait pas bidul et c'est pas plus mal
Yavait des parisiens qui sont atterrit ici kil savaient pas trop pourquoi ki zavaient jamais vu des vaches qui ont prit peur et ki zont fuit
Yavait trois couchsurfers qui sont venu en stop avec 6 voitures différentes en 5h et même qu'un des conducteur c'est arrêté en route pour traire ses chèvres et que du coup ils nous ont ramené du vrai fromage de chèvre tout frais qui pue bon. Et même qu'en vrai ils venaient de Tunisie, des Usa et aussi d'Inde. Et j'aime bien les meltingpots
Yavait beaucoup d'amour de tout partout
Et yavait ma meilleur coupine musicale du moment
Si tu connais pas ty est inculte mais c'est pas trop grave. Jsuis hyper tolérante.
Et on a bu, moult moult moult, et on a chanté, et on est parti à l'aventure dans la montagne, et on a fait des batailles de glaize et aussi de très belles sculptures de phallus, et on a fait des batailles d'herbe, et du rodéo sur les vachettes, et aussi des tas de barbecue parske c'est grave à la mode de faire l'amerloque, et aussi on a fait de la moto même que la trial m'a brûlé la jambe parske je suis une trizo, et on a fait de la deudeuch et méhari dans les champs, et on a adopté un chien abandonné a ki le tyran a presque pété la patte, et on a fait semblant de chauffer un gars pour le déshabiller pour le mettre dans la fontaine glaciale pleine de bave de vache, et on a prit des champi et tout est devenu si magnifique...
Magnifique et rempli d'amour
Et les fleurs se sont mises à gonfler et à scintiller dans la nuit, les nuages me parlaient, il y avait des dauphins dans les murs qui faisaient la course, et même pégase je me souviens. On était si bien. J'aurai voulu que ça s'arrête jamais jamais. Toute gonflée d'amour j'étais. Nous étions tous en fait
La musique rentrait dans nos corps et l'odeur des fleurs faisait un effet monstre. Quand je fermais les yeux je voyais des milliers de feux d'artifice de fleurs de toutes les couleurs ... Mieux que la baise à même dit Toinou...
ça c'est fini dans le grenier, on est resté toute la nuit à la lueur des bougies, sur fond de la BO de Garden State, gros calin général et déclarations d'amour et d'amitié entre tous, ambiance Woodstock la vie est belle, on devrait se dire plus souvent qu'on s'aime, le monde est si beau, on prend pas assez le temps de regarder les fleurs dans la vrai vie, et même qu'on mangeait du Lila parskon trouvait ça drôlement bon... (sur le moment)
Et même que c'était vraiment un beau moment de ma vie que j'oublierai jamais
lundi 5 mai 2008
Camping
Il semblerait qu'on veuille savoir comment c'est passé ce pti Ouikend de FOLIIE
Bah c'était de la Folie (naaan, sérieux?). De la pure Bombe, ça dépotait grave, ça a chié des bulles psychédéliques de toutes les couleurs...de tout partout. Et ce fut Bon. (naaaan, graaave bon)
Et je suis dégoûté d'être rentrée. Lundi = Beurk.
Et je ressemble à une écrevisse avant cuisson
Tout ira bien tant que je me met pas à muer et à répandre mes petites bouts de peau morte et cramoisi partout. Parce que c'est plutôt sale.
J'ai l'esprit très embué.
Donc
Ce Ouikend j'étais à Montpellier, FISE pour ceux qui suivent pas. Et oui il y avait du beau rider torse nu et écorché un peu partout.
Et ça moi j'aime, alors je sautillais partout et même que j'étais vachement heureuse. Forcement j'étais entouré de tout les hommes de ma vie aussi :
Mon frangin, Mon meilleur pote et Mon meilleur planfesse (et toi chouchoune mais t'es pas un Homme alors ça compte pour du beurre ici)(quoi que tu es probablement la personne qui m'a le plus trippoté les seins dans l'histoire)
Et on était dans un pur camping méga piscine à bulle et mer à 3 mètres, mais ça tout le monde s'en fout. Ce qui est marrant c'est que le camping c'est un peu un truc de hippie (moi je trouve)
C'est la vie en communauté quoi
Tout le monde est chez soi. Alors tu peux te trimbaler pied nu et en petite culotte. Et ça c'est chouette. Surtout quand c'est l'été.
Le camping c'est la proximité aussi. Pas de murs = no isolation sonore.
C'est ainsi que tout le monde est au courant que Madame Caravane de l'angle à réussi son Sudoku niveau 3, que les jeunes beaux mecs ont réussi de chopper le numéro de la nana de l'accueil etc....
Le pire c'est dans les douches je crois. Tu te douche avec ton pote a côté alors tu te sens bien et vous papotez pendant que 12 personnes (tout age et tout sexe confondu) sont tout ouïe sur vos trépidantes histoires nocturnes. Et tu te sens bien sous la douche, l'eau est chaude alors tu te lache dans les conversations... (surtout qu'on était pitetre un poil saoul)(pitetre)
Et effet inverse, lorsque tu vas te doucher seul tu as le droit aux conversations des autres. Pour ma part j'ai eu le droit d'entendre mes voisins de douche prendre le pied. C'est assez frustrant ces gémissements et murs qui tremblent. Surtout que tu t'imagine bien que mon esprit vagabondant (eau chaude hein) va essayer de visualiser la scène et les positions...
Je regrette quand même qu'ils soient sortis avant moi, j'aurai bien aimé voir leur trombine. (généralement tu t'imagine deux magnifiques créatures bronzés et c'est en réalité des ptits moches bedonnants)
Et puis tout ça pour dire que baiser en camping sous la tente c'est pas méga discret. Et que quand t'es au bord de l'extase les deux jambes en l'air et que t'entends ton frangin gueuler " alleeeez gardez le rythme" bah ça refroidit quand même.
Merde
La honte
Ma voui Ma vous savez bien dans ces moments là plus rien ne compte, vous faîtes même plus parti du monde de toute façon.
Et c'est ça qui est BON
Et voilà encore un PUR Ouikend, avec un PUR Festival, avec du PUR Soleil, PURS potes et PURES parties de fesse sous tente.
Ma vie est trop beeelle ^^
Je me suis fait une réflexion marrante (et pas trop belle pour le coup)
Avec Bidul on fait presque jamais l'amour le soir. Toujours le Matin.
Jme suis rendue compte de ça
Pourquoi?
Oh c'est pas parce qu'on à pas envie (on a TOUJOURS envie)
Mais parce qu'on est deux vieilles sacoches
Et que (presque) tout les soirs on est trop saoul
La honte
Euh on peut dire que c'est bien parce que ça nous fait un point commun?
Non?
Bon
J'ai autre chose à dire sur ce Ouikend.
ça traite de CUNI et de FELLATION
L'eau à la Bouche?
Oui mais là j'ai du travail
Alors j'en parle demain
...
huhu
SuspensSuspens ...!!!
mardi 8 avril 2008
Un abus de drogues aux Vieilles Charrues
Tout le monde connait les vieilles charrues hein? Pas besoin de mttre un pti lien vers wikipedia
C'est The Breton Festival.....
Celui là même ou tu peux rentrer avec de l'alcool, celui là même où tu croise des hippies de 80 ans qui t'offrent des fleurs, celui là même où tu as fait pipi au milieu de la foule pendant un concert et que tout le monde était arraché et personne n'a rien remarqué, celui là même ou tu t'es fait sauter dessus par un type qui te jurais être la réincarnation de Iggy pop, celui là même ou tu as invité un inconnu a partager une pastèque dans ta tente et que maintenant vous êtes presque meilleurs amis, celui là même ou tu volais des bouts de jambon dans les glacières lorsque tout le monde dormait, celui là même où le lendemain ça avait une allure de carnage façon Bagdad et que yavait même des types endormis dans les arbres et les ravins, celui là même où tu t'es fait 4 gars en 3 jours, celui là même ou t'as baisé un drogué....
Lui je l'ai trouvé debout, à un concert, puis perdu, puis retrouvé allongé un peu plus loin. J'aimais bien ses chaussures (j'ai un truc avec les chaussures des gens, autant prévenir) Et je suis allée m'allonger à ses cotés (dans la boue recouverte de paille, ambiance festival breton oblige) On a parlé de trucs et d'autres, je me souviens le moment ou j'ai décidé de coucher avec lui, il m'avait attendrit (faut pas m'attendrir moi), avec ses airs de gros méchants il me racontait que cette fille qu'il aimait elle s'en foutait de lui depuis le début, qu'il avait tout merdé avec elle, qu'il arriverait jamais à la récupérer... Je me suis dis ouaaaa, un mec qui admet qu'il a merdé c'est magnifique, il faut que je lui montre que je suis d'accord avec lui, pour qu'il continu à être un gentil mec (une mission humanitaire pour moi ça), c'est alors que je lui ai dit "viens dans ma tente" . Et il est venu, le mec.
Il est venu, et même pas on a fermé la tente, pas besoin, c'est une orgie de toute façon, je lui ai sauté dessus. Je me souviens on galérait trop à se déshabiller et c'était trop pas confortable la tente parce que c'était le bordel et j'étais allongé sur les casserolles et des paquets de chips qui craquaient à chaque coup de rein. Je lui administre (de force) une capote parce que non mais je connais même pas son nom. Puis c'est parti, mais ambiance festival breton oblige, c'est completement nul, lui il est saoul il met trop de temps, moi je suis saoul je me lasse vite, je ne sens rien, je commence à m'ennuyer et j'ai mal au dos et j'entends les gens dehors qui font la fête et je voudrais être avec eux. Et puis bon on a qu'une vie, je lui dis hop, j'en ai marre, et je me barre. (méchante)
Je me souviens pas hyper bien de la suite, je le revois me courir derrière à poil en me disant de revenir qu'il m'aimait et que je devais lui faire l'amour. Et moi je gambadais je rigolais, d'ailleur tout le monde rigolait dans le camping. Un beau moment dans ma vie! Puis je retrouve des gens, fiesta fiesta et quelques temps plus tard je retourne à ma tente. Ma copine (avec qui je partagais ma tente) est devant, elle me dit : "ya un type bizarre allongé dedans, il refuse de partir, et il a enfilé mon boubou ! " J'ouvre, et oui, il est là mon gars aux chouettes chaussures, et en effet il porte le pantalon de ma copine. "Hey dude faut que tu te barre je lui dis" Et là il commence à m 'insulter
"woaaaa me fais pas chier toi hein, tu sais pas qui jsuis, moi jsuis un drogué hein, faut pas les faire chier les drogués"
Ah bon, ok, bah merde alors je fais quoi moi? C'est vrai qu'il à l'air potentiellemnt dangereux tout a coup... J'ai du mal a croire qu'il était entre mes jambes une heure plus tôt... Ma copine tire une de ces tronche, clairement elle veut dormir, et loin de lui. (en plus elle a passé la soirée avec un mec "trooo craquant" qui l'avait ramené a sa tente ... pour lui présenter son petit copain ) Donc jme suis dis : allé ma grande, on assume ses actes, je suis allé chercher renfort auprès de nos voisins de tentes toulousains très gentils et très baraques. On a fini par l'attraper, moi j'étais chargé de lui oter le boubou, il se débattait le cochon, et il gueulait !!! "Moi jsuis un droooguééé, faut pas les faire chier les droguééés!!!" finalement il a choppé ses affaires, pas content du tout et il est sorti tout nu, son petit pack sous le bras et juste avant de s'échapper en courant il a attrapé mon portable ! Merde je me suis dis, mon teléphone, franchement ça valait pas le coup!
Le lendemain je me suis rendu compte que ce crétin avait oublié son portable à lui dans la tente donc au final ce n'est qu'échange de bons procédés. J'ai reçu des tas de messages d'anniversaire destinés à un certain S. (aaah bon, il s'appelait S.?!) et ça devait être un surfer parce que j'ai eu droit à des alertes météo toutes les semaines sur la taille des vagues et la force du vent à Brest. Magnifique.
lundi 7 avril 2008
L'épilation Laser
C'est un billets pour les madames ça hein, messieurs l'épilation laser n'est aucunement en relation avec l'épée laser d'anakin, aucun rapport et c'est bien dommage...
Étant une globe trotteuse convaincue qu'il fallait à tout prix VOYAGER LEGER (un T shirt, un short, une paire de chaussette et une culotte -qui séchera la nuit accroché à une petite branche devant ma tente) je me suis dis : fichtre comment à la fois voyager léger tout en continuant à afficher des parties tout a fait lisses et épilées??
Je ne suis pas du tout une adepte du rasoir, ça doit être depuis le jour où on m'a dit que si je continuais ainsi, ma peau finirait par ressembler à celle de mon papa sur les joues parce que c'est comme ça, le poil grossit, prolifère et au final on doit se raser tout les jours et ça reste piquant et gris... et laid
Je veux pas avoir les jambes piquante et grises et laides....
Alors j'ai tout de suite copiné avec l'épilatrice (aussi appelé épilateur, j'ai jamais trop su)
Et ma copine l'épilatrice elle pèse lourd et je veux pas me prendre la tête en voyage à trouver un adaptateur de courant et toussa toussa et ça fait pas très roots de sortir sa machine au milieu de la jungle équatorial alors que le reste du groupe pêche du piranha pour le dîner... (au passage je vous déconseille le piranha, 1/ Je sais pas comment ça s'écrit 2/ C'est pas bon ya rien a manger dessus 3/ pas évident à pécher, toujours le risque de se faire arracher des bouts de doigts en ramenant la bestiole sur votre pirogue)
Breeeeeef je m'éloigne un peu là
La solution était évidente et me pendait au nez: si je voulais rester fraîche et sexy même quand ça sera la fin du monde et que yaura plus l'électricité et que les dinosaures seront revenus et que toutes les autres nanas auront tellement de poils que leurs mec préféreront sauter des chèvres (voire des chevrosaures), ... Je devait aller me sacrifier devant le laser.
Le LASER
Où ? Moi je l'ai fait dans paris, dans une clinique près de la place de l'étoile, très cher mais je connaissais bien la dermato, et elle m'aimait bien, et elle m'a fait une sympathique ristourne.
Combien ? Elle m'a annoncé moitié prix, soit 150 euros/ séance pour Demi jambes + maillot et au final elle m'a aussi fait les aisselles gratis parce qu'elle m'aimait vraiment bien et que c'était mon anniversaire
Comment ? Une séance dure a peu près 15 min, tu es assise sur un truc de docteur et ya une énooorme et effrayante machine avec un tas de boutons a coté de toi qui fait un tas de bruit. Elle choppe un outil (un peu comme les bidule de dentiste) et en gros au bout il y a une petite surface d'1 cm² qu'elle va passer doucement sur ta peau là ou le poil disgracieux est a bannir. ça doit avoir l'air mignon comme ça, mais il faut mettre le son et l'odeur pour s'imaginer le tout.
Le son ? Moi qui hurle de douleur parce que sa-mère-la-pute ça fait un mal de chien- pire que le tatouage pire que léonardo qui meurt dans Titanic - pire que la fois ou je me suis cassé le bras en tombant de mon lit superposé....
L'odeur ? Le poil brûlé, le cochon brûlé, la crème brûlé, le cramé, ça pue quoi
La douleur ? Les jambes ça va à peu près, les aisselles tu commence à sentir que tu aurais préféré mourir bouffé par le clebs de ta voisine plutôt que de venir souffrir pour être belle mieux. Le maillot : c'est le pire, ou que ça soit, j'ai cru que j'allais la bouffer la gentille madame qui m'aimait bien. Je pense qu'elle a prit peur en me voyant sortir les crocs c'est pour ça qu'elle a abrégé mes souffrance.
La préparation ? Elle m'avait demandé de raser 24h avant chaque séance. J'ai des copines qui ont mis de la crème anesthésiante, je n'ai pas eu le plaisir d'essayer.
Le résultat ? Et oui, c'est bien ICI que c'est intéressant de venir voir ... Alors j'ai du faire 7 séances pour les jambes et maillot, et 5 séances pour les aisselles, autant que le pouvait mon argent de poche de lycéenne. Aujourd'hui, 2 ans plus tard, je n'ai pas un poil qui a repoussé au niveau du maillot >>>> TOOOOP J'en ai à peine au niveau des aisselles, donc je pense qu'en 7 séances ça aurait été paaarfait >>>> TOOOOp Par contre au niveau des jambes j'en ai toujours, bon ok beaucoup moins qu'avant, je dirais qu'il doit m'en rester 1/3 de ce que j'avais avant, mais je dois toujours me servir de mzelle l'épilatrice, bon ok 1 fois tout les mois maaaxi, mais si un jour c'est la fin de monde et que mon mec préfère se taper des chèvres je saurais pourquoi ...
La morale de cette histoire : laserez vous le maillot, laserez vous les aisselle, souffrir ça vaut le coup
La 2eme morale que cette histoire : sauvez votre libido, bouffez des chêvres.
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