jeudi 29 mai 2008
Une histoire TRASH parce que j'ai dis que j'ASSUMAIS
Parfois
Souvent
J'aime bien être méchante avec les hommes
Pas tout les hommes
Ceux avec qui je couche
Pourquoi?
Je me suis dis que c'était pour me venger de tout ce que les hommes m'avaient fait souffrir, tout ceux qui m'avaient jeté après l'accouplement tel un vieux condom usagé, tout ceux qui m'avaient brisé le coeur, tout ceux qui avaient profité de ma naïveté...
Mais seulement voilà, ça colle pas
Parce que ça m'est jamais arrivé.
Je n'ai jamais vraiment souffert à cause d'un homme, je ne me suis jamais fait briser le coeur, et moi on ne me jette pas après l'accouplement, c'est moi qui m'en vais, tête haute.
J'ai plutôt eu de la chance jusque là
Mais alors pourquoi vouloir être vilaine et faire souffrir ces pauvres être testiculés?
Bah aucune idée, question de principe peut être, parce que je suis une femme fille
Ou peut être pour me venger à l'avance de celui qui me fera souffrir probablement plus tard.
(névrosée hein)
..
Naaan, mais là je m'explique mal
(me suis encore couchée tard-tard hier soir, et saoul-saoulsaoul-saoul aussi un peu)(et triste)
..
Faut que j'illustre mon comportement d'un bel-exemple-qui-veut-tout-dire-et-qui-déchire
Justement j'en ai un là, sur le bout de la langue
Une CHOUETTE histoire
..
..
Il était une fois
C'était l'année dernière en fait. Soirée des listes BDE, open-bar, open-tout en fait.
Puis soirée des listes = c'est pas moi derrière le bar, pour une fois, alors j'en profite un max, on Ren-ta-bi-lise !!! Et yavait Pat, avec ses yeux bleus.
Et je fais pas de dessin, vous connaissez le principe d'une soirée open-bar...
Au bout de quelques minutes tu comprends plus rien, en plus le DJ te fout de grosses lumières dans les yeux et le son tellement fort que tu peux pas parler (ni écouter), toi tu bouge comme tu peux mais de toute façon personne ne vois rien à cause de la lumière flash/noir/flash, effet robot à fond. Pi au final tu te retrouve dans les bras de ta target (va savoir comment) à vous embrasser au milieu du nuage blanc qui fait pshit que tout le monde kiff parce que là on voit vraiment plus rien du tout...et c'est un peu comme la fin du monde
Donc on a à plus rien a perdre
Donc on se jette sur n'importe qui
Parce que de toute façon on n'a plus rien à perde (fin du monde)
Bref, une soirée quoi
Et moi je me retrouve avec ma target aux zyeux bleu
ça chauffe
On sort
On décide de rentrer chez lui
(Mais on sais pas où kon est parce qu'on nous a posé là en bus, déjà allumés) (merci l'école de commerce qui t'attrape dès la sortie de cours pour te remplir de bière avant de te déposer en boîte)
Mais là ya plus de bus
(En plus faut un peu se cacher à cause que lui il a d'autres Targets à long terme qu'il ne faudrait pas compromettre...) (il me l'a pas dis, mais je l'ai un peu compris quand même) (et ça se comprend quelque part nan?)
Donc voilà, on se retrouve dans la rue, et super chauds ...
> Sur le capot d'une voiture
> Contre un petit muret
> Dans son ascenseur
> En sortant de l'ascenseur, dans son couloir
Sachant qu'il était dans les 6h, et qu'a cette heure là, ya des gens qui vont au boulot, parfois....
Mais là chance on n'a croisé personne
Donc on en est là, dans son couloir, allongés sur la moquette.
Il fini
Moi : J'ai super soif, tu pourrais aller me chercher un verre d'eau ?
Lui (sympa) se lève, se rhabille plus ou moins, retrouve ses clés et va pour me chercher un verre d'eau
Moi :
Dès qu'il est hors de vue, je me refroque vite fait bien fait, et je m'enfuis rapido par l'escalier de service !
..
Le fou rire quand j'imagine sa tête quand il s'est retrouvé tout seul, comme un gland, dans son couloir, avec son verre d'eau ...
...
...
Bon voilà, au final c'est pas vraiment méchant, c'est juste MARRANT
(euh pour moi en tout cas)
...
..
mardi 6 mai 2008
The couni is selfish
Chose promise chose dû
On se rattache à la scène précédente
On est toujours sous la tente, dans ce camping de hippie où les gens font l'amour sous la douche. Une pointe d'épicurisme dans le sud de la France. L'ambiance :alcool et farniente ...
Et sous ma tente, un soir, je me sentais si bien, si à l'aise dans se bras et dans mon corps, que je l'ai laissé faire.
Le couni.
Ce truc que j'ai toujours trouvé Beurk (analyse et explication ci-dessous)
Ce coup ci je ne lui ai pas attrapé le menton lorsqu'il descendait.
Non cette fois ci je n'ai rien dit.
J'ai gémit (un peu)
C'était pas mal
Pas mal hein, mais pas le truc de fou non plus.
Oui parsk'à mon avis c'était sa première fois à lui aussi.
Monsieur n'est pas DU TOUT penché sur le préliminaires.
(Thanks God il se rattrape largement par la suite et je ne suis pas du genre à avoir besoin d'être chauffée très longtemps pour être chevauchable.)
Donc voilà, du coup ça c'est fait: ma phobie du couni est chose révolue. (enfin je crois)
Mais alors pourquoi ???
La plupart de mes coupines et coupain me demandaient souvent, mais pourquoi tu n'aime pas ça? T'as déjà essayé au moins ?
Alors j'ai introspecté mes souvenirs et mon ressenti
Et j'ai trouvé
(j'ai conscience que ce billet est hautement intellectuel, et je me ferais pardonner avec une petite vidéo qui demande pas à se gratter le ciboulet) (une vidéo prise dans un cabinet d'esthéticienne où les nanas se font faire le maillot à la cire. On voit que leurs tête mais c'est très chouette)
Revenons-en à nos à nos marmottes
J'ai trouvé deux raisons
Une concrète et moche, et une réfléchie et profonde
La concrète : Mon tout premier couni (et seul jusqu'à il y a 2 jours) c'était il y a fort perpette, avec Karab, à l'époque ou on savait pas trop quoi faire de nos corps, on était deux chouettes débutants, et il avait essayé, et moi je n'étais point épilée. (beurk beurk) Et j'avais rien ressenti je crois. Par contre dès qu'il à eu fini sa petite tentative il est remonté directement pour m'embrasser langoureusement (tout fier qu'il était) et là j'ai ressenti quelque chose : L'envie de vomir.
Il avait du moi partout et des pooils dans la bouche... beurk beurk beurk.
Toute jeunette et puure que j'étais je fut beurkbeurkée à vie !
Donc ça déjà ça aide pas.
Nan mais est ce que je viens vous déverser votre foutre dans la bouche tel une offrande après la pipe moi ?
Oui c'est vulgaire ma bon je fut beurkbeurkée à (presque) vie quand même hein !!
La profonde raison (la vraie) : Je trouve ça égouiste. Un couni c'est prendre son pied sans rien donner.
Zallez me dire : "meuuu c'est pareil pour la pipe hein".
Non c'est point pareil. Moi je prends trop mon pied en faisant ça. Donc c'est tout bénéf.
Alors (vu que vous zêtes pas bêtes) vous zallez me dire : "mais le mec aussi il prend son pied". Mais ça jveux pas le croire. C'est beurk point c'est tout.
Nan bon ok, je vais faire la nana conciliante, je vais dire ok, c'est poussible que le gars il aime bien ça, c'est vrai c'est chaud et ça sent bon (euh sauf pas de bol)
Mais
Mais je fais un blocage. Je vais trop me dire dans ma tête que le gars il se crack trop pour moi, et que je dois lui être redevable et qu'il faut absolument que je jouisse pour pas qu'il ai perdu son temps, et simuler je sais pas faire ça moi hein. Et ça va me tracasser et ça n'aide en rien la venue du 7ème ciel.... Et voilà c'est un engrenage sans fin.
En fait je suis plus dans le DONNER que dans le RECEVOIR.
J'adore faire plaisir au lit, et c'est pas par gentillesse (nan, moi pas gentille) , c'est que je prends mon pied en voyant le gars prendre son pied. Punto
Par contre je vais pas réussir à jouir en voyant le gars essayer parce que je vais me dire : oh le pauuuvre !!
The reason
Voilà, je vous ai tout dit
C'est naze hein ?
Ouai je suis grave naze
Depuis le temps, si vous l'avez pas compris ça c'est que vous zêtes poichiche.
Allé bande de poichiche je vous balance la vidéo parce que je n'ai pas de conclusion à toute cette histoire. Je suis moisie du ciboulot.
Si vous trouvez une conclusion pour moi je veux.
Je suis une grosse flemmarde toujours prête a ne point réfléchir.
VIDéO où la femme souffre mais c'est marrant quand même
mardi 29 avril 2008
Un soir de Noël
Vous croyez à la Magie de Noël vous?
Les glin'glin', le HO HO HO du père noël, les bougies partout, la neige chimique, les guirlandes, ... tout ces trucs là... Moi je suis FAN !!
Tout ça c'est un sacré bordel en réalité et moi J'ADORE LE BORDEL (ya qu'a voir ma chambre...(ou ma vie d'ailleurs))
Allé je vous le fait en Grand aujourd'hui je vous fait UN CONTE DE NOEL !!!
Je suis trop bonne, je sais.
ça se passe le soir de Noël, quelque part dans la région parisienne... Retour de fête de famille, vous voyez le tableau un peu ?
Les bras chargés de cadeaux, le foie chargé de champagne et l'estomac chargé de dinde aux marrons ...
Le 25 au soir donc, vers 3h du matin je reçois un appel de Karab.
Incroyable, ça faisait 1 ans et demi qu’on ne s’était pas parlé, après une bien moche rupture, plus de nouvelles (du tout!) du jour au lendemain, et j’aurais jamais cru qu'il eu voulu reprendre contact.
Bah jme trompais, il m’apprend qu’il pense a moi, qu’il m’a appelé parce qu’il savais qu'en ces temps de fêtes je serais forcement de retour dans la famillia… (pas con le Karab hein)
On parle un bon bout de temps sur nos deux vie, sur le fait que je ne l’ai pas rappelé un an et demi plus tôt…
(oui parce que j'étais censé le rappeler, et je l'ai pas fait, et c'était ça la Fin)
Et bon c’est sympa cette petite conversation nocturne mais je n’ai plus de batterie, je lui dis que je le rappel après avoir branché mon chargeur. Mon portable s’éteint, je le rallume, et là, aucun numéros n’avait été sauvegardé dans la liste des appels. (VDM) (La Reine des Boulettes) (La Non-Magie de Noël)
En deux secondes c’est très clair dans ma tête : Si je ne le rappelle pas il ne me rappellera pas non plus (vexé le mec) et je n’aurais plus jamais de nouvelles de lui, donc il ne me reste qu'une possibilité : aller carrément lui demander son numéro. MAINTENANT
(YouHou !!! un peu d'action dans ce monde de mollusque)
Je m’habille en 3 secondes, coup d’œil dans le miroir : mon dieu que je suis laide... aucune importance.
TAC je me sauve de chez moi, TAC prends la voiture et TAC je virevolte direction Boulogne.
Une chance qu’il m’ai dit qu’il y habitait toujours. J'ai le coeur qui bat. Je suis devant chez lui, notre ancien cocon... 1 an et demi après... J'aurais jamais cru remettre les pieds ici. Mon passé me rattrape toujours...
Je tambourine son volet et là je le vois, mon dieu, Karab est devant moi
...
A mon plus grand étonnement mon cœur ne se met pas a battre la chamade, c’est comme si on ne s’était jamais quitté. Je voulais juste lui demander son numéro et filer, mais il veut me rejoindre dehors. Il saute de son balcon, et on marche dans sa ville en causant comme deux vieilles copine qui ne s’étaient pas vues depuis perpette. On s’examine du coin de l’œil… C’est incroyable, il n’a pas changé d’un pouce ! Même son vieux scoot tout défoncé est toujours le même !
A un moment il me demande tout a coup : « Tu crois qu’on va s’embrasser ? »
Quel culot il a ce mec (j’adore)
J’aime ce qu’il est devenu, un mec bien, ça m'étonne pas.
A un moment, fatalement, il se rapproche encore et là je me dis que je n’ai rien a perdre, rien a gagner non plus, alors pourquoi pas, je le laisse faire, et nous nous embrassons au milieu d’un jardin magnifique tout illuminé de guirlandes, presque comme dans les films
LA MAGIE DE NOEEEL !!!
Mis a part un détail : Ce baiser ne me fait ni chaud ni froid, c’est comme si j’embrassais un type en boite, un inconnu, je pense a autre chose… Quelque part je me dis que c’est mieux comme ça. Je suis quand même un peu gêné pour ça copine (bah oui parce qu'il a une chérie cet enculé!).
De fil en aiguille l’excitation monte, ça a toujours été très sexuel entre lui et moi, je dois avouer que rien que d’y repenser…mmmh…
Nous sommes tout deux dans un état dingue, il faut assouvir ça, ce désir, mais où ?
Et c’est ainsi que nous nous sommes retrouvés dans ... ma vieille BX !!!
Je vous l’accorde, ça n’a plus rien de la Magie de Noël, mais on a plus rien d’humain dans ces situation non ?
Et pas de préservatif, il est hors de question de faire sans.
Que fait-on?
Plus (physiquement) possible de faire machine arrière .... on va alors faire le truc le plus moche du monde : Allumer le contact de la voiture (avec mon sous tif a moitié enlevé)(et son jean fortement baissé) et partir a la recherche d’un distributeur !!
Heureusement on en trouve un, et il sort tout défroqué, le jean tombant sur les genoux.
Je rigole: une idée me traverse l’esprit :
Et si je le laissais là, loin de chez lui, dans le froid de Noël, son pantalon sur les genoux ?? Et si je fermais la porte et démarrais en trombe ? Pas pour être méchante hein, mais juste pour rigoler ! (ça ferait trop bien dans un film ! )…
J'ai des idées machiavéliques, bien souvent, et j'aime ça
Mais bon là c'est la Magie de Noël, ne l'oublions pas, et en bonne chrétienne que je suis je vais lui offrir mon corps pour ne pas qu'il attrape froid.... Trop Bonne la Fille ! (Mouiii, canonisez moiii)
Finalement, capote en poche, on trouve un endroit calme pour garer la vieille BX.
Très vite celle ci se recouvre de Buée, elle se met à bouger comme ces grosses voitures de rapeur dans les clip US et ça me fait tripper.
C’est drôlement bon, on se connaît bien sexuellement (La Magie des Ex au Lit !!) mais je ne ressent pas plus de chose que ça, rien niveau sentiment je veux dire,moi je rigole intérieurement de cette situation.
Une fois fini il me demande de le ramener chez lui, il culpabilise pour sa copine, il se répète qu’il n’est pas un mec BIEN, c’est vrai que la pulsion passé on redevient un HUMAIN, avec une CONSCIENCE !!!
Moi je fais de l’ataraxie, je réfléchis pas et c'est BON. Je me barre, je me dis qu’au moins j’ai pris du bon temps et que je n’ai pas besoin de me prendre la tête plus loin que ça. Merveilleux je n’ai finalement pas son numéro, ça m’évitera de lui écrire de la merde dans un moment de faiblesse. Je rentre l’esprit léger, j’ai envie de rire.
Que voulez vous, c'est ça la Magie de Noël !!
lundi 28 avril 2008
Le Plan Cul
Aujourd'hui nous allons aborder le sujet de l'homme objet, l'homme utile, l'homme chair, l'homme à sexe, ... Le Plan Cul ...
Le Plan cul fait partie de cette catégorie qui s'appelle "L'amant" et qui peut comprendre : "plan cul", "copain de lit "(fucking friend pour les linguistes), ou encore "copain de week end", "mec de beuverie", ... ou encore autre chose, chacune fait sa petite cuisine...
Oula je vois ton air perplexe, je vais me dépêcher de te faire un petit tableau récapitulatif de la chose...
(cliquer dessus pour plus de clarté)
Voila, c'est du paint, c'est magnifique, c'est homemade, fait sur mes heures de stage rien-que-pour-TOI...
Et ça illustre bien le truc
En gros tu peux avoir un A tout simple
Ou un A + B1 (grand classique), voire un A + B4 de temps à autre...
Mais tu peux aussi avoir A + B2 + B4
Voire B2 + B3 + B4 sans avoir aucun A (top du top)
Sans oublier que pour chaque catégorie il peut y avoir plusieurs A ou plusieurs B
Ainsi on peut se retrouver avec du 2A + 4B1 + B4 pour les plus folles
Après ça devient logistiquement compliqué....
Oui le sexe c'est un peu de la physique en fait
Tu l'ignorais ?
Je suis là pour ça
Aujourd'hui ça sera le Plan Cul donc
Le plan cul doit tout d'abord être sexuellement grave doué.
Le reste on s'en fout
Nan mais c'est pas pour paraître méchante, mais il est là pour son coup de rein et non pour la conversation.
Ensuite ya quelques règles à suivre pour que ça marche.
Mes règles:
1 .Ne pas dormir avec le Plan Cul
> Tu viens, tu baise, tu re-baise, et tu te casse
Oui parce que si tu reste dormir avec lui, ya un lien magique qui se créé pendant le sommeil côte à côte, et le lendemain, que tu le veuille ou non, tu te réveilles et t'es attachée à lui
Et ça c'est très mauvais. Pas de sentiments pour le Plan Cul, c'est un bout de chair (dure) et ça doit absolument le rester, faut même pas le considérer comme un être humain, surtout ne pas le questionner ni s'intéresser à sa vie... Faudrait pas le trouver "bien" parce qu'après les sentiments s'en mêlent et ça devient le bordel ... (et faudra le classer en catégorie A et retrouver un autre qui pourra assurer en B1 et patati patata)
Deuxième raison pour ne pas dormir avec lui : Sa tête / son haleine le matin peut nous donner la nausée (ou vice versa hein) et on n'a pas du tout envie de se dégoûter pour rien.
2. Ne pas le ramener à la maison
> Toujours baiser chez lui, ou dans diverse autre endroit (voiture, parking, rue, buisson, ... le monde est vaste)
Oui parce que pour un peu qu'il tombe "amoureux" (sisi, ça arrive) si le mec sait ou tu habites il viendra te faire chier at home, et ça n'est pas souhaitable.
De plus ça ne serait pas bien venu qu'il se pointe dès qu'il a des pulsions, c'est lui ton plan cul et non l'inverse, il faut mettre les règles. Le mec est là pour te dépanner quand TU en as envie. ça n'est pas réciproque. Rester maître du jeu. Tenir les rênes (oui j'aime bien parce que comme j'ai fait du cheval ce week end je vois trop l'image de la cavalière qui dresse son étalon)
On en vient au dernier point
3. Ne pas lui donner ton numéro (ou du moins éviter)
> C'est à toi de le joindre en cas de manque, pas lui
Faut pas qu'il ai de pouvoir sur toi, pas de point de pression, il ne doit rien savoir de toi ( à part tes préférences en matière de position) Il ne sait pas qui tu es, tu l'appelle, vous fixez d'un rdv, et vous allez baiser dans un coin, tout à ton aise, et sans aucune prise de tête, sans conséquence, sans pression. Et c'est ça qui est bon.
Homme Objet ?
Ouai, peut être, mais pour son plus grand plaisir ...
jeudi 24 avril 2008
My Really First Time
Aujourd'hui c'est un grand jour
Oui parce que aujourd'hui je vous raconte ma toute toute première fois
OuiOuiOui !!!
Lucky you
...
Alors faut vous replacer le truc
Lycéenne, tout fraîchement sortie (echappée même...bon ok, virée) de son collège de FILLES et de BONNES SOEURS !!!
Vous vous imaginez bien qu'en débarquant dans un établissement qui puait l'hormone mâle j'allais vite m'adapter (oui il parait que j'ai un très fort esprit d'adaptation...)
Le Lycée c'était la libération, la fin de la prison, on avait des horaires approximatifs, on pouvait rentrer chez nous le midi, plus besoin de porter des blouses ni de dire bonjour-madame-tous-en-coeur quand la prof rentrait dans la salle, on pouvait même porter des débardeurs qui découvraient nos épaules (doux jésus!), on pouvait se maquiller (mea culpa maria), on pouvait même lancer des boulettes de papier et arriver en retard et sécher les cours et baiser dans les chiottes ...
Vous avez captés ? Galipette sort d'un truc catho de bonnes soeur et de filles pour arriver dans le paradis la vie normale...
Magnifique
Alors j'ai rencontré des garçons, des sympas, des moins sympas, et j'ai rencontré Doudou !!
Lui il me plaisait bien
Tout d'abord parce que c'était un skatter (et vous savez ce que c'est hein, je portes des Etnies, il porte des Etines, c'est l'homme de ma vie point barre) ensuite il plaisait beaucoup a ma copine pauline (et vous savez ce que c'est hein, si il lui plaît, alors je le veux, MOI AUSSI) (et moi avant elle si possible...)
Après quelques techniques d'approche et de drague (longue looongues, c'est dingue comme on prends son temps a cet âge là!) J'ai fini par l'avoir à moi. D'ailleur c'était marrant, toute farouche que j'étais, jvoulais bien qu'on dise qu'on sort ensemble, qu'on se tienne la main, mais je voulais pas l'embrasser, pas tout de suite ! C'est mignon / pathétique (rayez la mention inutile)
Et au bout de trois jours de relation plus ou moins platonique, je fais le mur un vendredi soir, et je le rejoins dans sa couche.
Doudou, il était super gentil et tendre, pas le genre de mec qui vous brusque. Par contre c'est tout a fait le genre de mec qui en trois petites caresses vous fait mouiller en mode AQUABOULEVARD-dans-ma-petite-culotte...
Alors forcement moi avec ma super éducation super catho j'essayais de lui expliquer que bon on se connaissait que depuis trois jours, que dans les walt disney ça se passe pas comme ça, et ma maman elle m'a dit blablabla...
Mais lui il avait ses doigts pour parler, et tout mon corps me disait : t'en as tellement envie, ya pas de mal a se faire du bien, regardes tu tremble, c'est + que de l'envie, c'est du besoin ... lâche toi...
Et au bout de quelques heures (pour ma défense hein, 3 jours et quelques heures okay?) j'ai fini par dire d'accord, d'accord j'enlève cette petite culotte toute trempée.
Vient la question
The question
T'as des capotes?
Regard inquiet
Et le doudou il saute de son lit (superposé) a la recherche de la capote magique, celle qui va a tout jamais nous débarrasser de cette virginité encombrante, celle qui va nous faire grimper aux rideaux... ou pas.
Impossible d'en trouver, il retourne tout son appart, mais rien. A un moment il attrape bien un gant en latex, vous savez comme dans cette pub, mais pour finir naaaan, trop petit. (Faut dire que c'est un peu un étalon quand même)
Pour finir tant pis, ça sera sans (la gentille catho qui est en moi et offusquée de mon comportement irresponsable)(je crois même que ça l'a tué!)
Et c'est parti, pas inquiète de saigner, je faisais de l'équitation depuis moult et dans "miss" j'avais lu que ça aidait (oh mon dieu la référence!). Au début un peu mal, mais + de bien que de mal quand même. C'était plutôt chouette, on l'a fait tranquillement en missionaire, sans se presser, sans se mettre la pression, en rigolant. Et c'est ça qui est bon.
Ce qui fut un peu moins bon par contre c'est que ça a duré bien plus d'une heure! Forcement, c'était sa première fois à lui aussi, c'est pas évident. Mais moi dans ma tête je me disais : putain c'est graaave long ! Jsavais pas que ça prenait autant de temps ! Olalala ça va toujours être comme ça? C'est ça alors faire l'amour? Mais ça use drôlement ! ça fait mal au bout d'un moment !
Enfin bon voilà, à 6h j'ai du rentrer chez moi pour rentrer dans ma chambre avant que ma mère se lève et ne se rende compte de ma disparition. Sur le chemin du retour, à pied, je traverse une cité, moi je planais total, gros SMILING FACE, j'étais toute heureuse, je me répétais ça yest, JE SUIS UNE FEMME...
et là yavait une bande de racailles qui zonait. Yen a un qui m'a lancé "et mademoiselle tu marches en cowboy"
Ouai...bon
Pour conclure cette petite histoire
> Le lendemain un troisième ami est allé m'acheter la pilule du lendemain parce que j'avais trop honte
> Samedi matin j'avais super la tête dans le cul en cours de SI, mais je me souviens avoir chuchoté discrètement a ma coupine que "ça yest!" et elle de gueuler dans toute la classe (prof y compris) WAOOAOAOOOOO c'est trop bieeeeeen, t'es une FEEEEMME !!! ->Penser à éviter les coupine trop expansives
> Avec Doudou ça a duré 2 mois, on s'est aimé, j'ai toujours été très contente de l'avoir fait avec lui. C'est mon meilleur pote aujourd'hui, et chaque 18 Décembre on s'offre un Cadeau Sexuel pour fêter notre anniv' sexuel.
> On est tout les deux devenus de gros Nymphos ^^
lundi 21 avril 2008
Sexe et Champix
ooooooOOOh my God, quel Week End....!!
Bidul m'avait laissé la clé sous la pierre, je me suis faufilé sous sa couette vendredi soir. Lui travaillait de nuit, il m'a rejoint au petit matin... Quand j'ai entendu la porte qui s'ouvrait mon coeur s'est mit a battre à une vitesse incroyable. Il m'a sauté dessus, je lui ai sauté dessus, on s'est sauté dessus, impossible de faire durer le plaisir comme on aime bien faire d'habitude, c'était bestial, ça faisait trop longtemps que j'attendais ces retrouvailles sexuelles. Suivit d'un long câlin avec plein de petits chuchotements mignon de "tu m'a tellement manqué"... Magique...
Après quelques autres galipettes par ci par là on se décide à prendre l'air et on est allé gambader dans les calanques, il m'a appris à faire du paint ball, je suis une vrai guerrière. Pur soleil, my god Marseille c'est chouette quand même, ça me manque un peu... On a fini la journée en mode Farniente sur son balcon, tout les deux a poil dans son hamac, en plein soleil, avec la plage à 2 mètres de nous (il habite dans un pti cabanon sur la plage, si c'est pas mignon ça?!) Une des premières fois ou je bronzais vraiment à poil, bah c'est drôlement agréable....!
Comme je suis une fille géniale, Je lui ai ramené une surprise : Des Magic Champiiiii !!!
On les a pris vers 18h, et là tout est parti en LIVE, des hallu de dingue, des fou rire de malade, on avait pris de grosses doses aussi, et j'avais l'impression d'être sous LSD ! Tout devient mission : boire une gorgée de bière, réussir à dire une phrase (et pire encore si elle doit avoir un sens), mettre un pull... C'était ENORME ! On a trop rigolé comme des cons
Lui il luttait pour sauvegarder le feu (mais quel feu?), moi je voulais tout le temps m'enfuir, pour aller parler à la mer, je refusais de mettre un t-shirt parce que j'adorais la sensation du picotement de la chair de poule, un endroit de la plage était éclairé par un projecteur rose et c'était devenu le monde rose là ou la vie est trop belle. Des algues sur la plage étaient devenues une armée de crabes qui poussaient de petits cris. Moi je refusais de me séparer du paint ball et du harpon, au cas ou on se fasse attaquer... Nos pupilles étaient monstrueuses ! J'ai fait quelques films, c'est assez trippant après coup... Les effets ont durés plus de six heures, six heures de pur bonheur et fou rire, ou tout était si beau "et même ce mur là, il est horrible, mais sa laideur est magnifique, tu ne trouve pas?"
On a fini tout les deux dans son lit (qui était alors un radeau qui nous emmenait vers un nouveau monde) les effets ont un peu diminués, mais j'avais toujours des images incroyables quand je fermais les yeux. Puis la température est montée entre nous et alors là !!
Alors là OH MY GOD
Je le conseille à tout le monde
L'Amour sous champi
C'est pas comme l'alcool où tu contrôle mal tes mouvements, où tu peux avoir certaines mauvaise sensations de nausée, où tu es maladroit. Là tout tes sens sont aiguisés, tu es totalement maître de toi, de tes mouvements, et avec en plus de ça une imagination décuplée, des tas d'idées qui fusionnent et plus aucun tabou, aucune gène, tu ose tout dire tout demander, tu te sens bien, tu es un dieu du sexe né pour sexer toute ta vie !
La plus longue pipe de ma vie, j'ai pas chronométré mais ça a duré plus d'une heure, sans hésitations. J'étais avide et sa bite était devenu la plus belle chose au monde... Il y avait un cd qui tournait et a chaque nouvelle chanson il y avait un nouveau scénario. Un rythme calme,> hop c'était super sensuel, une musique punk,> hop on change de mouvement, d'idée... Trooo bon, j'étais super avide de son corps, j'avais l'impression d'être un animal, c'était sauvage, ces deux corps qui s'emmêlent, se lient se délient dans tout les sens possibles, ... INCROYABLE... Rien que d'y repenser...mmm
(Et sous champi Bidul me touche les seins ! Wowww !!!)
On a vraiment fait l'amour pendant plusieurs heures, sans resentir de fatigue, ni de lassitude, tout était pur plaisir, chaque sensation était décuplée, et au moment de l'orgasme j'ai eu un putain de feu d'artifice dans la tête, un truc magnifique !
Le lendemain matin, on se réveille enlacés (il est génial ce mec, j'arrive trop à bien dormir dans ses bras) on se regarde, on se sourit, on est trop heureux d'être là, d'être tout les deux, d'avoir trippés comme ça, de cette mémorable partie de jambe en l'air, ... J'adore le lendemain matin... Et rebelote, bien évidement, beaucoup plus rapide, toujours drôlement bon... Je suis dingue de ce mec merde.
On a decidé d'être copains de week end, parce que copain tout court, avec la distance ça marche pas c'est trop dur, mais c'est encore pire de pas être ensemble du tout. Ce mec il est trop parfait, je crois que si je vivais moins loin de lui ça serait trop possible qu'on finisse ensemble, seulement voila, moi je me barre au mexique dans deux mois, puis vivre au canada, donc on est pas près de construire un truc tout les deux . Ma jsuis une grande optimiste, et on se retrouvera un jour ... peut être.
En attendant on a rdv dans deux semaines pour partie de jambe en l'air sous tente au FISE à Montpellier ! Yeees, j'en peux plus d'attendre! Trop envie de lui.
(j'ai des courbatures!!!)
Il m'a posé à la gare dimanche soir, on a chialé comme des gosses. Et moi pendant les trois heures de train je pensais à son torse tout musclé tout chaud qui sent si bon et dans lequel JE NE ME REVEILLERAI PAS demain matin. Trop triste je suis.
...
PS: Bilan du Week End
> Des courbature de Puta Madre (First time que baiser me donne des courbatures, je vais fêter ça ce soir autour d'une bonne pinte)
> Une super grippe (et oui c'est ça de passer le nuit a moitié a poil sous champi "parce que le froid c'est trooo booon"...)
> 3 kg en moins parce que j'ai trop oublié de manger (2 repas en 4 jours)
> Une putain d'envie de remettre ça !!
mercredi 16 avril 2008
Quand ma mère a su ...
C'était l'été
L'été, vacances de famille, dans la vieille maison nichée au milieu des champs et des montagnes dans le trou du cul de la France... Aaaah ça fait pas rêver dit comme ça... Mais moi j'adore ça. Petite j'amenais les vaches au pré avec les voisins fermiers, on s'occupait de la traite, randonnée en famille dans la montagne, barrages dans les rivières, fête du village. Ah c'est l'été... Avec l'âge pas mal de choses ont changées dans ma ptite maison... Maintenant on organise des alcoolympiades dans les champs, on prend les champignons magiques(en famille ouioui) et quand on part en randonné c'est le sac blindé de vin rouge. C'est la décadence, ne m'en parlez pas.
Mais c'est la famille, et quoi qu'il arrive c'est a la vie à la mort, c'est bonheur, c'est sacré et pour rien au monde je ne raterai cette semaine annuelle dans les Alpes avec touts les couz et frangin frangines et potes -et ça fait un sacré paquet de jeunes fou furieux-...
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Petite pause pour signaler que jsuis en train d'écoute de la musique de padres et que c'est graaaave de la bombe. Que ça s'appelle SUPERTRAMP (school), que c'est pas du tout de mon époque mais que je sautille comme une triso au boulot avec mes écouteurs sur les oreilles ("chose qui ne se fait pas au bureau" il paraît)
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J'en reviens à ce petit bout de paradis niché au milieu des montagnes... C'est le genre d'endroit où l'on épluche des haricots avec sa maman, au soleil, en papotant en mode "complicité mère fille, on est là on est bien on se dit tout..." Du coup elle se lance
-Dis moi, tu es toujours vierge?
Meeeeeeerde, (petite voix intérieure = maiiii maman pourquoi faut il que tu me demande ça, tu le sais pas que ta fille est a moitié une traîné???)
-Non maman, tu sais j'ai eu l'occasion mais j'attends que ça soit le bon
-c'est bien ma fille
Sauf Que...
...Sauf que cet été là javais invité mon amoureux dans les montagnes, et qu'on nous avait séparés : lui dans l'annexe et moi au premier étage de la maison principale. Sauf que...
... Sauf que ça faisait un bout de temps que j'étais plus vierge et qu'avec Karab (et oui, c'est encore Karab!) C'était l'éclate totale au lit et que tout les soirs je sautais par la fenêtre pour le rejoindre dans l'annexe ( je me cachais dans son sac de couchage, et pas de gène pour les autres membres de la famille présents dans la même pièce (pardon)), qu'a toutes les siestes il me rejoignait dans ma chambre, et que quand il y avait trop de gens partout il restait encore les champs (on a même déniché une petite cabane en bois tapissé de mousse...! C'était top bonheur)
Et même qu'on mettait des capotes (une traînée certes, mais une traînée propre) et que quand on faisait ça dans ma chambre on remettait les capotes dans le paquet pour pas risquer de boucher les chiottes. Et le paquet (plein de préservatifs neufs et usagés, vous suivez?) était plus ou moins planqué dans la table de nuit... Sauf Que...
... Sauf que le jour du départ je range toute ma chambre, et impossible de retrouver ce fichu paquet, pourtant jpensais bien l'avoir mit là!! Meeeeeeerde Je retourne littéralement la chambre mais bien a faire... Bon ben tanpi... J'ai du le jeter et pas m'en souvenir... Sauf que...
... Sauf que un jour ma mère m'a prise à part (là c'était plus trop "complicité-mère-fille", c'était plutôt "je-vais-te-tuer-ma-fille")
- Tu as fait l'amour avec Karab dans les Alpes cet été?
- Nooooooooooooooooon
- Bon alors il y quelque chose que je dois comprendre. Ta grand mère vient d'appeler, elle dit avoir retrouvé un paquet de préservatifs usagés (yen avait 24 en tout, rooo la honte!) dans ta chambre. Or ton frère n'en met pas avec sa copine, ta soeur n'était pas avec son copain, ta grand mère assure que ce n'est pas elle (beurk). Conclusion ma fille, sois c'est toi et Karab, sois c'est ton père qui me trompe.
- ...
- Je t'écoute
- (forcement présenté comme ça, ça donne envie d'avouer) Bah oui c'est moi
(et c'est ainsi que ma mère à su)
- Tu m'as menti ma fille
- oui...
- Bon j'ai dit à ta grand mère que c'était moi et ton père, histoire de lui éviter le choc de sa vie. Tu imagine la crise si elle apprend que sa petite fille de 15 ans a partagé sa couche avec une personne du sexe opposé...?
Il faut dire que cette grand mère là c'est du genre super super rétro qui collectionne les vieilles assiette qu'elle accroche en déco au mur, qui ne comprend pas pourquoi je ne me marie pas à mon amoureux (si tu l'aime tu l'épouse, si tu ne l'aime pas pourquoi lui tiens tu la main?) ...
Roooo j'imagine surtout sa tête toute intriguée en tombant sur la paquet, ma queske c'est???!! Beuuuuurk N'empêche que je suis sure qu'elle est venue fouiner pendant que j'y étais encore, c'est pas possible autrement... La fouiiiiiiiiine !!!
>> La morale de cette histoire : Si un jour votre madre à le culot de vous demander,n'essayez pas de faire la gentille fille prude qu'elle voudrais que vous soyez, AVOUEZ, ça sera toujours moins pire que quand elle l'apprendra par votre grand mère rétro..
mardi 15 avril 2008
Chambre 301B
J'ai toujours voulu savoir voler...
Après des années d'expérience et de travail sur mon sub-conscient j'arrive une fois de temps en temps à contrôler mes rêves et à décoller, c'est mooooOrtel
Mais pas top
Alors un beau jour, la folle lycéenne que j'étais s'est inscrite à l'UCPA pour un séjour parapente à Val d'Isère. Super mortel le séjour, j'ai rapidement copinée avec une junkie avec qui j'ai fait les 400 coups dans l'UCPA, on étaient les bêtes noires des animateurs, saoul le soir ils nous retrouvaient dans la chambre des garçons, en retard a tout les cours ...
Oh bah oui moi je me disais qu'ils allaient nous jeter du haut d'une falaise en nous disant "vole mon enfant" mais que nénni, la pratique est beaucoup plus complexe que ça, on commence par passer 1 journée à apprendre à plier sa toile de parapente.... (cet étape je l'ai dieu merci raté parce que j'avais loupé mon train et donc je suis arrivé un jour en retard (je suis trop douée) et du coup comme je savais pas faire, c'était jonhatan le beau moniteur qui me la pliait)
Et pi yavait pas que ça, on avait des cours sur le vent, les courants, les risques les truc les machins les bidules, et mon acolyte et moi on était pas là pour se faire chier avec l'air chaud qui monte et patati et patata alors on lançait de la nourriture sur les autres qui écoutaient, et ça c'était marrant. C'est comme ça qu'on s'est fait virer du parapente, au bout de 4 jours, avec seulement 1 vol à mon actif
(magnifique ceci étant dit, avec atterrissage sur une barrière -la seule à des km à la ronde-, si je n'arrive plus à avoir d'enfants, je saurais pourquoi)
C'est pas mes pieds hein
Heureusement c'était un Big centre à Val d'Isère avec un méga Skate-park, alors on s'est rabattues sur le Skate-Roller, et là c'était beaucoup plus fun. Comme on avait été virées on squattait par ci par là, on pouvait faire la grasse mat et traîner dans la ville. Les rebues de la société !! (c'est marrant mais ce passage me fait penser à ce film : Les Valseuses)(magnifique)
Héhé
>>>> Et c'est ainsi que j'ai croisé Emilien, à vrai dire que l'avais déjà croisé, c'était un pote d'un pote d'un pote. Lui était là avec son père, et c'était chouette qu'il soit là parce qu'il était majeur. Et tout majeur qu'il était il nous achetait notre alcool au petit spar de Val d'Isère avec sa grosse caissière aux cheveux violets rouges.
Et le soir on avait bien bu et on s'était échappé de l'UCPA pour le rejoindre dans les bois et s'alcooliser gentillement. Bien posé on s'allonge (oui oui, dans les bois) et là qu'est ce qu'on voit? Je vous le donne en mille...
Allé un peu d'imagination
Noooooon, pas le père Noël, pas le dirlo, pas ta mère, pas la mienne (ouaaaaOuaaaaaï, touche pas à ma mère toi!)
petite image pour patienter avant que la réponse ne tombe
...
Un parcours d'ACCROBRANCHE !!!
Alors ni une ni deux, on escalade un arbre et on se retrouve perchés (dans tout les sens tu terme). Et on l'a fait ce fichu parcours d'accrobranche, sans baudrier sans attaches, et avec une sacré bouteille dans le pif ! Maaaagnifique, quand on est jeune, on est con, et comme chacun le sait, quand on est con, on est con ! Que du bonheur, ya pas à dire !
Et tout s'est fini .... bah au lit pardi !
Au début on voulait se le cuisine à trois l'Emilien, mon acolyte et moi. Puis celle ci a déniché un pisteur solitaire en chemin, ça lui a bien plus cette histoire de pisteur et on ne l'a pas revu. Le problème c'est que l'Emilien saoul il était un peu collant, a ya des garçons comme ça
il me disait "tu sais je t'aime je t'ai toujours aimé. On se reverra à Paris quand ça sera fini?" Et moi "nanan, taratatata, ce soir et pi c'est tout" ... (Je ne comprends pas, la pluspart des mecs disent vouloir jeter les nana très vite après l'accouplement, mais dès que c'est toi qui ne veut pas que ça continue, au lieu de sauter de joie et de te sauter tout court, il s'accrochent, et l'alcool n'aide en rien)
Bref je l'ai secrètement fait rentrer dans la bâtisse en lui disant bien : si tu croise quelqu'un qui te demande en quelle chambre tu es, tu dis bien que tu es en chambre 301B okay ? Okay
C'était la Boum à l'UCPA, la boum du dernier soir, vous savez la Boum de la dernière chance où même les moches tentent leur chance ... Donc les couloirs étaient déserts et on a pu grimper jusqu'à ma chambre.
Là c'est un peu mon moment préféré, le moment où on sait que ça va se faire, on est tout exité, on commence à se faire des images et à se dire que ça va dépoter et que ça va faire un bien fou...
Mais en fait non (merde)(jai pas trop de bol)
Le type qui avait quand même bien trop bu,il s'est allongé sur le lit, mode étoile de mer (oui les hommes peuvent faire ça aussi (les salauds)) avec les bras croisés derrière la tête, et il m'a dit :"fais ce que tu veux de moi, je t'offre mon corps" ... Trop gentil le mec... Mais bon j'avais trop envie, il était craquant quand même, un vrai croque monsieur. Alors je l'ai déshabillé (là petite déception, mais on ne bronche pas hein, jsuis une gentille), et j'ai commencé à le chevaucher. Autant dire que c'est moi qui faisait le boulot, lui se contentait de gémir. Sauf que...
...Sauf que il a dû gémir un peu fort à un moment ou quelqu'un passait dans le couloir, et que ce quelqu'un, flairant le truc louche s'est mit à tambouriner à la porte. Nous : gros silence. La voix : ouvrez la porte! C'est qui? (voix de mono) Nous :Meeeeerde...
2 secondes pour réfléchir, et vous savez à ce moment là on est tout nu et on n'en mène pas large ... Alors vous allez trouver ça super cliché, mais j'ai enfilé un peignoire et lui...
...Bah lui il s'est planqué sous le lit !
Troooooo Cliché, je vous l'accorde, mais où d'autre?
Et la mono est rentrée, elle avait eu le temps de ramener un autre mono, donc les deux flics monos s'assoient sur le lit (pièce à conviction) et me regardent droit dans les yeux : dit lui de sortir
Moi : mais quiiiiiiiiiiii ??? petits yeux mouillés de la parfaite innocente qui a passé son collège dans un établissement catholique (vous me croyez pas?) Trop tard, j'étais grillé ici, impossible de faire jouer la corde sensible...
Alors ils l'ont débusqué (il faut dire que son pied qui dépassait à aidé) il a pu se rhabiller, puis leçon de morale : "vous vous êtes protégés au moins?"
Et moi toute fière OUIIII ... et je sors l'emballage de la capote avec un grand sourire :D
Parfois je suis une boulette
Bon, on ne dira rien à tes parents, mais chacun dans sa chambre, et je vous préviens, je surveille le couloir. "D'accooooooord " Lui commence à sortir. Le mono "t'es en quelle chambre toi?" L'Emilien "Bah moi je sors moi" "Comment ça tu sors" "Oh bé je rentre chez moi"
Mes petits poings serrés dans les poches de mon peignoir, regard noir, et dans ma tête "je-vais-le-tuer, je-vais-le-tuer"
"Comment ça t'es pas de l'UCPA ?" "Bah nan" et il se barre. <<<< Lâââââche L'Homme
Les deux mono qui dans un même élan se retourne vers moi : KOMEN ça T AS FAIT RENTRER UN EXTÉRIEUR ????
Ooooops aaaah bon, il était extérieur... Je savais paaaaaaa
Et j'ai eu droit à 20 minutes de moral comme quoi il aurait pu voler des trucs et que c'était pas une attitude responsable et qu'il fallait que je grandisse et patati et patata, autant dire que j'avais pas imaginé ce genre de fin de soirée. Merde, c'est le genre de truc qui n'arrive qu'aux autres. Mais non, moi je les collectionne les histoires de ce genre...
Et le lendemain j'étais dans le bus qui repartait avec tout les autres rejetons qui allaient revoir leur padre et madre. Mon Acolyte qui me narre (en détails) sa folle nuit avec le pisteur solitaire. Et par la fenêtre je vois quoi ? L'Emile qui est là, qui dit au revoir. C'est d'un cliché ça aussi....
mercredi 9 avril 2008
La Baise dans les orties
J'ai testé pour vous.... la baise dans les orties
Oulalala, on va vite en besogne, il faut planter le décors hein?
C'était il y a bien longtemps (3 ans) dans une contrée lointaine (la bretagne) je ne sais plus trop pourquoi ni comment, probablement en suivant le pote du mec de la soeur d'une copine de ma cousine... je me suis retrouvé dans une sorte d'immense ferme au milieu des prairies bretonnes. Perdue au beau milieu du trou du cul du monde (bretons, aucune offense) mais c'était la nuit -et j'avais bien bu -et j'ai l'alcool heureux -et j'avais l'impression d'être dans un château! (vous savez le château du Grand Meaulne) Il y avait beaucoup de monde je me souviens, des tas des petits groupes dispersés dans les champs. Certains collé aux enceintes (monstrueuses) qui avaient été installées dans un coin (mini rave party) d'autres autour du feu, et moi je errais dans le château à la recherche d'un prince charmant.
Et je l'ai vite trouvé mon prince charmant, il s'appelait JM et il était pêcheur. Oui oui, pêcheur! Et il m'a attendrit le bougre (merde encore un!)(je suis une fille faible) Il me racontais qu'il était malheureux parce qu'il devait pêcher la nuit, et que donc il dormait le jour, et ne pouvais pas rencontrer de princesse. Il était très doué, il rajoute que de toute façon il sent le poisson et qu'il sait pas y faire avec les filles donc qu'il finirait seul et malheureux. (ooooow) Et qu'il était triste parce qu'il voulait pas choisir entre une femme et la pêche parce que quand même la pêche même si c'est hyper dur et que t'as plus de vie, ça lui plaît drôlement. (oooowwwwn (bis))
Et moi "mais nooooooooooon tu vas voir, tu es un mec merveilleux (je le connais depuis 15 minutes mais j'ai l'alcool hyper gentil) tu trouvera la femme de ta vie tu verra..."
Et tout ça fini en magnifique et langoureux baisé.
(c'est beau tout ça, j'ai un détail trash, j'hésite à le raconter) (oh allé et puis après tout...)
Tandis que je l'embrassais, le yeux fermé, je me rends compte que tout tourne hyper vite. Fermer les yeux dans ces moments là est très peu recommandé. Je me descotche donc de sa bouche "diiis (battement de cil) tu peux aller me chercher de l'eau s'il te plais" Le gentil pêcheur se lève et se dirige vers la ferme le château. Fiou il était moins une, même pas le temps de me lever, je me penche si le coté et vomi tout mon gin rhum coca dans l'herbe, pile là où il était assis 30 secondes plus tôt
Belle temporisation je me dis
Puis je me décale de quelques mètres, ni vu ni connu. De plus il arrive avec un verre d'eau, de quoi me rincer la bouche, je suis une professionnelle du vomi ..
ça c'était grosse honte secrète n° 1, mais j'en ai une autre, oui-oui, dans la même soirée, j'enchaîne je sais..
De fil de bave en aiguille on se retrouve tout les deux dans une grange, ambiance on fait l'amour comme des bêtes dans la paille, je trouve ça hyper sexy. Sauf que là on en était pas encore à faire l'amour, j'en était à lui administrer une magnifique fellation.... lorsque tout ses potes sont sortis de derrière les bottes de paille en gueulant... Ils étaient là depuis de début, ils nous avaient suivit. Moi je fais quoi? bah je prends la fuite pardi ! Effarouchée comme jamais !
Et moi qui croyais ne connaître personne ici, les bruits courent vite dans les champs, et cette histoire m'a suivit un bon moment... (> note aux amatrices de parties de jambe en l'air sur bottes de paille : vérifier que la grange n'abrite pas les camarades du charmant qui pourraient se masturber en vous regardant)
Toujours est-il que j'étais (toujours) saoul, et heureuse. Et que -ben même si c'est grave la honte- bah tant pis, la fête continue. Et un peu plus tard je le retrouve derrière la ferme ( ah non, le château), je suis super chaude et lui aussi. On fait a moitié l'amour contre un mur, puis (petit moment de conscience) on se rend compte qu'il y a vraiment beaucoup de monde ici, c'est alors l'idée merveilleuse (excitation + alcool = idées stupides) >> viens on a qu'a se planquer dans le ravin là ! Et hop complètement à l'arrache on se déshabille comme on peut dans le ravin. Il y a de la terre, des animaux bizarres, des plantes, mais je ne sens rien, j'ai juste terriblement envie de lui...
C'est le lendemain, je me réveille dans une voiture, gros trou noir sur le reste de la nuit, des petits flashs : j'ai été chargé de trouver du bois pour le feu, je me suis perdu dans les bois, j'ai erré pendant des heures... Mais surtout je suis super crade : terre un peu partout, cheveux en pétards comme pas permis, grosse pâteuse du lendemain de cuite, gros mal de crane, et gros mal de fesse. Mal de fesse ?
Oui, je suis allé vérifier le lendemain: le ravin était vraiment profond, je sais pas trop comment on a pu plonger dedans, et surtout il est recouvert d'ORTIES. Je me suis gratté les fesses toute la journée..
Je suis trash, oui je sais, et j'aime ça.
mardi 8 avril 2008
Il préfère le cuir les fessées et les ordres
J'ai rencontré ce type sur msn, ou plutôt c'est lui qui m'a rencontré.
Il sort de nulle part, je ne sais pas comment il a eu mon adresse, lui non plus.
appelons le "le Loup"
Le Loup m'accoste ainsi il y à un mois, j'étais alors au travail, comme une gentille stagiaire que je suis, à virvoleter de ci de là sur le web pour faire passer le temps. Il m'aborde comme j'aime pas "slt, komen tu tapel, tabite ou, ta kel age?" ok, je réponds je fais ma fille polie, à ce moment là je ne sais pas encore que je ne le connais pas. Après quelques vérifications prénom/age/lieu/lycée je me rends compte que vraiment c'ets un inconnu. Aucunement perturbé il enchaine tout de suite avec une sérénade de type gros boulet "ta 1 mek? vazy envoi 1 tof" Et puis comme je ne le connais pas, et beaucoup de temps a predre je decide de faire semblant de rentrer dans son petit jeu de drague. Après tout ce gars est un gros con, je vais le faire bander à en mourir en lui racontant des salaceries, voire même lui donner un fake rendez vous et ça lui fera une belle jambe à ce gros con. (Il payera pour tous)
Et je passe l'après midi à m'amuser comme une petit folle avec ce minot, il me raconte qu'il a une copine, mais qu'il cherche autre chose, pour pimenter sa vie sexuelle (je vous fais la jolie traduction parce qu'en vrai c'était plus "ma meuf L é o taf là mé moi jveu otr chose, 1 otre meuf pr chanG pr eCyer d truc diféren tu voi?") Au débu j'essaie un peu de le raisonner : si tu as des problèmes de couple avec ta copine, pourquoi tu en lui en parle pas? Pourquoi tu ne change pas de copine tout simmplement? tu sais elle va finir par le savoir que tu la trompe... j'essaie de faire la fille bien quoi, qui rabiboche le couple Loup-Louve, mais non, il est bien decidé, il veut une autre gazelle. Bon allé, j'aurai essayé.
Rien de croustillant jusque là, mais qu'est ce qu'elle nous veut Galipette avec ses histoires d' MSN à la con...
J'y viens j'y viens...un peu de patience. Je refuse obstentinément de lui envoyer une photo, mais avant d'attaquer les choses serieuses il faut vraiment que je vérifie si je ne le connais pas (bah ui je me sentirai bête à déballer des cochoneries à mon voisin) Il m'envoie donc une photo. Nan trois photos. Très bien je receptionne tout ça sur l'ordinateur du bureau. Et là, je reste bouche bé. Ce mec n'a rien du gros boulet frustré en survet lacoste que j'avais imaginé. Ce mec est sublime, ce mec à un pur style, ce mec à des gros cheveux et un regard de dingue, ce mec j'aimerai bien l'avoir entre les pattes (arrières)... Merde alors, ça me bloque un peu dans mon jeu là...Mais d'où il à besoin de draguer une inconnue sur internet lui?? Bon tant pis je continue.
Après m'être affiché comme sexuellement bonne et open à mon Loup, je lui demande un peu ce qui l'attire, ce pour quoi il veut aller voir ailleur... Et c'est là que j'hallucine... Il me dit direct qu'il veut prendre le train pour me voir, jeudi prochain il annonce (parske ma meuf dors ché sa darone). Il est dingue, il m'a jamais vu, pas même en avatar. Il dit qu'il veut pendre une chambre d'hotel.
-et on mettra d costum 1 peu?
-comment ça des costumes?
-ba pr rentré ds lé personage
-Ah ouiii et quel type de personnage te plairait? Infirmière sexy ? Soubrette? Hotesse de l'air?
-Je voudrais que tu porte du cuir, et des talons très hauts très pointu (nb : j'arrête l'écriture msn là, c'est fatiguant)
-Oh oui si ça te plais, je peux trouver tout ça. Et toi tu va porter quelque chose?
-je voudrais des accessoires aussi, ça serait graaave plus exitant
-mmmh oui, quel type d'accessoires?
-bah je sais pas
-vas y lache toi, n'hésite pas, fais toi plaisir, dis moi ce qui t'exite
-bon, j'avais pensé à un mini god... pour moi
- mais ouiii, aucun souci, c'est tout a fait normal ça, j'ai tout ce qu'il faut (et là je lui sors méga longue tirade sur la prostate et c'est normal que les hommes aiment les doigts dans le cul, c'est physique, breeef je le met en confiance pour qu'il se lache un peu)(je suis méchante)
- ah ouai cool, t'es open toi. Et tu me donnerai des fessés? Tu vois avec des roles un peu de domination, lol (il rajoutais des "lol" a chaque phrase, il avait du mal a assumer le pauvret, il avait peur de me choquer)
- Ouai grave, trooo exitant, j'adore ça le jeu de la domination....
Breeeeef je lui ai fait déballer ses secrets comme ça pendant bien 2 ou 3h, en le rassurant, en le mettant en confiance et tout... Il a quand même fini par me sortir qu'il voulait que je lui monte dessus avec mes talons, que je l'insulte que je le fouette, il voulait avoir une grosse boule en cuir dans la bouche et un collier à piques autour du cou, il voulait des ordres et des punitions, il voulais m'appeler maitresse et moi esclave....
Je comprends maintenant pourquoi il osait pas trop en parler à sa copine...
Voilà, j'ai bien rigolé, mais d'un autre coté je restais perplexe. Ce mec si je l'avais croisé dans la rue j'aurai été dingue de lui, il à l'air tout à fait classique, et sous ce Sweat Jean Converses tout a fait normal il est quand même pas trop normal. On en arrive à une conclusion bien typique : si l'habit ne fait pas le moine, la converse peut- quant à elle- faire le SadoMazo.
Et puis chose étrange tout de même, il était pret à se faire fouetter par une toute à fait inconnue, j'aurai pu être ue obèse boutonneuse ça lui était égal...
Comme j'assumais quand même pas trop tout ça la chambre d'hotel et insulter un inconnu (oui un pti jeu de la sorte avec mon copain c'est avec plaisir mais là un inconnu... ya des chances de tomber sur un tordu qui vous attache et rameute ses potes...j'ai hésité, mais finalement c'est non) et surtout son harcelement depuis qu'il avait découvert quelqu'un en accord avec ses fantasmes (a chaque connexion il venait me parler pour savoir si j'étais toujours chaude, il avait de nouvelles idées d'accessoire,s il voulait savoir ce que j'en pensais et tout et tout...un peu lourd) Donc finalement comme j'avais bien ris et que maintenant il fallait que ça cesse, je lui ai dit que je venais de rencontrer quelqu'un, que j'étais du genre fidèle, que je le recontacterais quand je serais libre. Puis je l'ai bloqué.
Vilaiiiine allez vous me dire, le pauvre devait déja passer ses douches à se masturber en pensant à tes seins moulé dans du cuir.... Taratata, déjà je m'en fout je le connais même pas, et je suis sure que tout cela lui a fait beaucoup de bien, en parler et tout.... c'est un peu comme si j'avais été sa psy, je lui ai fait parler de ce qu'il gardait au plus profond de lui et en exteriorisant tout ça je l'ai libéré d'un poids qui pesait depuis des années. Grace à moi il s'est épanoui et je meriterai d'être canonisée
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