jeudi 12 juin 2008
Next Step
MEXIQUE
2 Mois a gambader avec ma coupine Pépéstar
A l'arrache un poil
A virvolter dans tout les sens, rencontrer moult gens, visiter, tripper, festoyer... (et faire le la plongééééée en el mar caraibe)
Challenge Sessouel : 5 beaux jeunes bronzés (australiens ou suedois si poussible)
(suis pas trop fan du type carlos mexicain a moustache, donc on vise dans le voyageur)
Pour ceux qui veulent souivre ces péripeties, une demande (fun, originale, géniale, drôle, émouvante, argumentée, ...) par private mail et je vous zenvoie le lien vers le Mexique bloug
Pour les autres on se retrouve dans 2 mois
Peut être
ILY
GreGre City Nostalgie
GreGreCIty c'est
La Pluie
40% des grenoblois portent des chaussures de montagne
Les vélos partout
Le campus le plus grand de France avec des tas de pelouses et des tas de bbQ
Les cyclistes qui portent pour 60% un truc jaune fluo pour pas se faire écraser
Beaucoup de bar mais tous Minuscules
Les batiments qui ressemblent a des blocos sovietiques (sales)
La bouffe bio et les végétariens
Les soirées ByeBye Erasmus à peu près tout les soirs (mais ils vont finir par partir ou bien?)
La ville ou tu t'enruhme par les mollets, faute a que grenoble est une ville mouillée et que ton pantalon traine par terre et que l'eau remonte le long de ta jambe et tu passe la journée (toutes les journées en fait) avec le mollet moite.
La ville ou il fait 30° le midi et big orage le soir
La ville ou apres la pluie, ta voiture n'est pas propre, mais encore plus sale, cause que la pluie elle a embarqué toute la pollution a passage
(vous aurez remarqué, cette sacreubleuscreugneugneu de pluie m'aura marqué)
Mais une chouette ville parce que tu vois les montagnes tout les jours, t'es à 30 min du ski en hivers, ya du bon alcool de la montagne que ça te change de la manzana, que les gens sont vraiment bon esprit....
Pi ya les coupains et mon colouc qui vont me manquer
Voilà
ps : y zon du galerer a enlever la pluie par photoshop
(roooh s'te mauvaise langue!)
mercredi 11 juin 2008
Souvenir sous tente
.
C'était l'été dernier, ici
Sur une jolie petite île au milieu du Danube en plein coeur de Budapest
C'était la fête
Mais c'était la pluie aussi
Mais pas la pluie de pédé comme ici hein
Une vrai bonne pluie qui vous transforme une joulie pelouse en flaque géante de boue
Une vrai bonne pluie qui vous transforme un chouette festival en un tas de gens qui peuvent plus entendre la musique tellement y zon de la boue dans les zoreilles
Une vrai bonne pluie qui avait transformé ma tente igloo un peu usée et un peu trouée en une mini piscine (et moi je criais : C'est l'Aquaaaboulvaaaard dans ma tente !)
Une vrai bonne pluie qui te tombait sur la tête même quand tu voulais être tranquille aux toilettes amovibles en plastique moche et puant
Breeeef, c'était la fête et c'était la pluie aussi
..
Je vous laisse apprécier ce truc dégeulasse qui s'est déroulé sous mes yeux
..
...
aha
...
..
ya des gens quand même y zon pas froid aux zyeu
..
..
..
..
..
Mouai
..
..
Mais je suis pas là pour dire que c'est pas bien de se rouler dans la boue
J'ai une histoire à raconter moi
Alors on arrête les conneries
Pi faut que je me dépêche, mes proprios vont arriver d'une seconde a l'autre pour mon état des lieux
(Bye Bye GreGreCity)
Alors l'histoire (cette fameuuuuuse histoire mesdaaame et messieurs) se passe ici :
(suivez la flêche du regard, vous verrez rien)
..
C'était la nuit
et comme vous le savez déjà
IL PLEUVAIT
Et il faisait un petit peu froid aussi
Un petit peu
..
En revenant de moult périple à travers festival, concert, bolas, abordage de gens tout tatoués, ... et foule de péripeties qui ne nous intéresse point du tout du tout je vous le jure sur le Coran de la Mecque
Je vais m'écrouler dans ma tente igloo fondu piscine
Et peu de temps après
J'entends gratter à la porte
(Je suis d'accord, ya pas de porte à une tente igloo, et encore moins à une tente-igloo-piscine)
Mais j'aime bien pour la forme
Donc on gratte à la porte
gratt gratt gratt
(et moi j'ai failli répondre "entrez")
Ziiiiiiiiip
(j'ouvre la fermeture éclair) (détail non-glamour, ça m'a pris 3h parce qu'elle était cassé la fermeture)
Un inconnu pointe le bout de son nez
-Tiens, salut !
-Blawblawblawblawwwwwwwknohfkjnve
-OoooohOooooh, I don't speak Adidsjfhvjdbvb, do you speak English ?
-Yes !
Et là le gars originaire de Spojfvjnevjhgjaze me sort la tirade de-la-vie-de-la-mort-qui-tue, en Anglais. Et moi chui hyper fière parce que j'ai tout compris et ça vallait le coup, grave!
:
je vous la fait en Français parce que tout le monde n'a pas les moyen d'apprendre l'anglais (surout avec une super cure de HIMYM VO)
:
Donc ça donnait mas-o-menos ça :
Lui : Tu as l'air d'avoir froid
Moi : Bah ouai, un peu, il pleut dans ma tente. Tu as besoin de quelque chose?
Lui : Oui, en fait je t'ai vu rentrer dans ta tente, et je me suis dis que je pouvais peut être te rendre service. Je suis donc immédiatement venu te proposer mon aide.
Moi : Ton aide?
Lui : Oui,
si tu en as envie
je t'offre mes services,
en temps qu'être humain,
pour te réchauffer.
Moi : ...
Lui : (sourire trop craquant)
..
...
Le reste est une histoire confidentielle
..
..
..
Mais avouez que quand même, ça c'est de la technique d'approche, et pi son pti accent SvoDiudvkdtrjohigdukaj quand il parlait Anglais. Sooo glamorous...
JADORE
.
lundi 9 juin 2008
Parlons peu Parlons bien : Le mot de Cambronne
..
Il faut bien le reconnaître
Malgré la Fonte des glaces, les Télétubbies et Cindy Sanders,
Nous vivons à une époque merveilleuse
Merveilleuse > cad > Pleine de Merveilles
..
C'est Arte qui me l'a fait remarqué
J'adore Arte
(on a tous connu le documentaire sur "l'histoire et la reproduction en six épisode de la mangouste verte de Siberie Orientale de 1960 à nos jours", à 4h du mat', saoul, affalé sur le canapé, et le pire c'est qu'en ces circonstances, on accroche!)
..
Et Arte, tout à l'heure, parlait de caca.
Moi je rentre d'une harassante journée (146 photocopies de passeport, 47 collage de photo d'identité, 320 pliage de feuilles en deux et même-que-jsais-le-faire-en-trois, 107 mise sous pli enveloppe avec ou sans fenêtre, ...) Breeeef, Rien que du bonheur
Et généralement, à ce moment là, je rentre et pendant bien 30 minutes je m'extrais de ce monde. Loukoum je deviens.
Je m'enfile une boite de coeur de palmier (mmmmh) couca-laïte et mattant un truc crétin-super-crétin à la tévé.
...
Et là je tombe sur THE reportage ARTE de ma Laïfe qui tue sa maman
..
..
J'ai attrapé en vol hein
Mais ça commençait par un pti chinois tout mimi en blouse blanche (sissi un chinois mimi ça existe, regarde Hiro dans Hereos - ah oui c'est vrai, c'est un jap, ok je sors -n'empêche qu'il est cutti cutti)
Et le pti chinois nous sort comme ça :
On a plus besoin de pétrole, on a le caca
(Ah bon?)
Mais il a l'air super intelligent, alors on le croit, après tout pourquoi pas? Y zon bien inventé les tamagoutchitamagoutchi alors...
Et pi y fait des tas de calculs compliqué sur un tableau, ça à l'air sérieux, Y nous montre qu'il peut passer le caca au mixeur avec un autre produit, que ça fait de joulies couleurs excrementales, qu'il peut faire sécher le tout et ça donner des feuilles de caca (à retenir plus tard quand le petit chinois s'occupera de la déforestation amazonienne) Et pi même qu'il nous apprend que pour l'instant il a surtout fait des recherche sur le caca de vache mais que celui d'humain c'est mieux parske ya moins de fibre (hum)...
(a ce moment là moi j'ai arrêté les coeurs de palmier, bizarrement ça passait plus)
Et bref y nous a dit que fallait encore mettre au point deux trois trucs mais que bientôt toutes nos pompes a essences distribueront de la merde (je vous laisse imaginé les intitulés qui pourront remplacer "gazole" ou "sans plomb 95" )
"oh mon dieu, un cacatier s'est échoué au large de la normandie, c'est la marée marron, il faut sauver les mouettes enlisées dans toute cette merde"
Mais moi j'ai bien aimé parce que il racontait ça super sérieusement et même que j'avais jamais entendu autant de mot dérivé pour dire caca
..
Pi le temps que je reprenne mon souffle y zavaient changé de Gugus. Et là c'était un type-de-je-ne-sais-point-où qui avait inventé une machine à créer du caca.
Quoi?
..
Bah en fait il met des aliments d'un côté
Pi le machin passe dans des tubes et dans des liquides censés représenter les liquide normaux humains, et tout ça en temps réel. Quelques heures après la machine lui sort un étron. Et le type il est tout content, il a un gros smile et il le montre a tout le monde. Parce que son usine c'est un peu un musée (tant qu'à faire).
Et là yavait deux petites mamies en visite, elles poussent des oooooohooooooh et des aaaaaaahaaaaaaah à chaque caca, elles ont l'air au moins aussi contentes que lui de voir la machine pondre des VRAIS étrons comme on pourrait faire nous. Et elle les questionne : Et celui là, il avait mangé quoi? Et celui là était resté combien de temps en digestion ? Aaaah ooooh
(Nous vivons à une époque Merveilleuse je vous dis!)
Et le type, l'inventeur de la machine a caca, y nous dit qu'il vend ses pti cacas sur ebay ! Et que même ça se vend vachement cher !
Là j'en tombe toute nue Je tombe des nues
..
Mais qui irai acheter un caca sur internet ? Ok, c'est marrant parce que ce que tu pourrait faire toi là c'est une machine qui l'a fait, ahahaa
Mais t'irai quand même pas aller jusqu'a en acheter ?! (si ?)
Et surtout, qui te dis que le jour de la commande yavait pas une coupure d'éléctricité et que sa machine pouvait pas fonctionner et que donc il a du en pondre un lui même fessuellement..??!
Bon enfin bref, si tu veux te faire des sous, à notre époque, ce qui marche c'est la déjection. Alors invente la machine a faire la salive...
C'est ce qu'il avait compris le gugus d'après.
Lui c'était un artiste, et ya 50 ans il avait fait caca dans des boites de conserve. Aujourd'hui il vend ses petites boîtes dans les plus grandes ventes aux enchères et ce, le plus serieusement du monde. (ça s'apelle Merde d'Artiste o cas ou vous en voudriez une pour votre collection)
Et je l'ai vu de mes propres nyeux, un de ses cacas est parti à 30 000 Euros !
Soit deux fois plus cher au poid que si ça avait été de l'or!
..
..
Nous vivons à une époque Merveilleuse jvous dis
"La Fabuleuse histoire des excrements" c'est tout les soirs sur Arte en ce moment.
Faites vous plaisir ! Allez vous cultiver un peu. (un homme produit 6 tonnes de caca dans sa vie!) (à ressortir lors de diner avec vos beaux parents)
..
vendredi 6 juin 2008
The Four Seasons
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XoK : Dis, c'est quoi ton kiff dans la vie?
..
KW: Mon kiff dans la vie?
KW : La fuite
jeudi 5 juin 2008
Ris de toi
..
Je ne vais pas dire que je reviens de soirée
Ni que je suis un peu perchée
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ça tuerait toute crédibilité quant à ma semaine saine et à ma force interieure
...
Et ça ne serait pas faux
...
Faible je suis
..
(et pour ma défense) C'est humain
..
et en ce moment je prends super cher
Super cher
(cette expression est vraiment très pas belle.... moche même)
Pas une journée sans que je dise "roooooh c'te honte"
Marrant, j'enchaine de manière incroyable
Les gaffes, les pas-de-bol-ma-poule, les cacas nerveux...
..
Mais bon
Je suis heureuse
Malgrés toutes ces fois, ces temps ci, où je voudrais me saigner les veines pour ne pas avoir à assumer toute cette mierda qui m'entoure et qui m'accompagne...
J'ai un secret
..
La Fourmi est prêteuse ce soir
Et va vous dire
...
J'ai adopté un mode de vie
(Un mode de vie temporaire)
...
..
.
La Dérision
..
..
L'AUTO-DERISION
Je me fout de ma gueule
(et ya de quoi)
..
ça facilite tellement les choses
de ne pas se prendre au serieux
c'est magnifique
..
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Tu devrais essayer
mercredi 4 juin 2008
je suis une femme fatale
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Au sortir de la douche
J'ai l'oeil charbonneux
..
...
Et dire qyen a qui mettent des heures a obtenir cet effet
...
pfff
moi tu me colle du mascara de supermarché
une pitite douche
Et le tour est joué...
...
...
..
"Embrochée comme un morceau de viande"
..
http://www.sub-way.fr/index.php?shard=blog&action=g_view&ID=11862&userID=59915
..
mardi 3 juin 2008
Bonne résolution du 1er Juin 2008
..(meeerde, jcroyais qu'on était le 1er Juin!) ... (bon, on s'en fout okay? On va faire comme si....)
Cette semaine sera une semaine sans alcool
Magnifique nan ?
..
C'est la semaine sainte
Euh
Nan
C'est la semaine saine
> Pourquoi ?
Pour ça :
Être une bonasse cet été
Ooooh, on se calme
Je vous vois déjà hurler à la victime de la société qui se fait avoir par tout ce blabla et cette dictature de la minceur et ces milliers de dollars dépensés en ce moment pour qu'on se sente mal dans sa peau, et les pub Spécial KK qui défilent en masse et les crèèèmes magiques-que-tu-fonds-en-une-nuit ....
Ouaip, sur que je n'y échappe pas
(persoooonnepersoooonne n'y échappe)
..
Mais jfais dans le mieux, au lieu d'acheter des trucs pour arrêter de grossir,
j'achète plus rien, comme ça sur j'arrête de grossir ....
(pi d'abord j'ai pô le sous)
...
C'est le printemps, et même s'il pleut tout le temps que ça inonde la terre, faut pas oublier les bonnes résolutions du 1er Juin
(mieux vaut en Juin qu'en Janvier, moi l'Hiver j'hiberne, pas la tête à ça)
Et pi jsuis allé voir Sex In The City (ça donne envie d'être très riche et très superficielle)
Et pi surtout
Jme suis acheté un Shorty
Il était trop beau
Il est toujours trop beau d'ailleurs
Mais il était encore plus beau sur le mannequin top moudel de la vitrine
Alors moi je veux qu'il soit aussi beau sur moi que dans la vitrine
comme ça les gens pourront me lécher les jambes
Et c'est débile et très naze et c'est bien un truc de nana de penser ça
Tant pi
Nana je suis
J'ai craaaqué
Y sont trop mimi les shorty
Oh et puis ya pas besoin d'avoir de raison bidon pour se remettre un peu au sain
SALADE -SOUPE - CouCa light
Ya que ça de bon moi jdis
Et point d'alcool
Et du vélo tu fera un max
Et bonnasse tu sera cet été a cancuuuun
(et tu chopera de l'australien-chaud-et-bronzé-en-vacance-lui-aussi)
(youhouuuuyouhouuuu, on est trop bonnes et trop friquées et en plus on roule sans casque avec un vespa....)
pétasses....
(jalouse je suis, je sais)
Bon allé, on arrête de rêver
Baisse la tête, pince toi le haut du cuissot, oui tu la vois cette celloulite hein? Bah c'est pas gagné ma cocotte....
Y paraît que les cournichons font zéro calorie
Un pti gratin de cournichon ce soir?
...
...
dimanche 1 juin 2008
Je vis dans une comédie dramatique
ie ..
(ou dans une série télé bidon)
Mais je pense qu'au point où j'en suis mieux vaut en rire
..
..
Nan mais là il a vraiment fait FORT le Bidul
Très fort
Ce mec est fascinant de connerie
Je vous avait dit de me jeter des parpaings pour que je n'aille PAS à Marseille le voir vendredi dernier
Vous avez mal visé, vous m'avez raté, et j'y suis allé
Lui m'a pas raté par contre
J'y étais allé en me disant, bon allé cette fois je veux être fixée
Savoir si pendant ces huit derniers mois il m'aimait bien, ou pas
;;
Indices qui peuvent montrer qu'il m'aimait bien :
> Il m'a mit la pression pour me présenter a ses parents parce qu'il était "trop fière de moi", et que j'étais la première qu'il allait leur présenter
> Je suis la première nana avec qui il reste plus de 3 semaines
> Il a mit un costard pour mon Gala !
> Il s'est tapé moult aller-retour pour me voir dans mes montagnes
> Il me fait l'amour avec troooootrooooo d'amour
..
..
Indices qui peuvent montrer qu'il s'en bat des reins de ma gueule graaave :
(yen a trop dans cette catégorie, mais je vais illustrer son état de mec-perdu-dans-sa-viemec-perdu-dans-sa-vie par deux exemples):
...
> Conversation d'amoureux, enlacés dans son lit :
Moi : "Mais tu pourrais te marier avec moi ?"
Lui : "Bah ouai"
Et il rajoute tout de suite après
"Je pourais me marier avec n'importe qui de toute façon"
Putain mais d'oùùù il a besoin de rajouter ça!!!
...
> Exemple numéro deux :
Pareil, conversation toute mimi avant que je parte, on allait se quitter pendant deux semaines
Moi : Dis moi un truc gentil (faut savoir que ce mec est avare des mots gentils)
Lui : Bah pourquoi ?
Moi : Bah je sais pas, comme ça quand tu me manquera je pourrais y repenser
Lui : .... (réflexion)
(1 bonne minute)
(je m'impatiente)
Moi : Putain, mais dis moi une connerie, n'importe quoi !
Lui : ...
(il réfléchit)
Lui : J'aime bien faire l'amour avec toi
...
(Et paf, mange toi ça ma grande !)
...
Dans ces moment là je rigole, de toute façon je n'ai que ça a faire hein.
Et le pire, c'est que lui il comprend pas pourquoi je rigole, il voit pas où est le problème!
..
Un jour je lui ai demandé : Mais tu ressent des choses parfois ?
Lui : Euh... Nan, pas trop.... Si, parfois je suis en colère...
En gros ce mec est VIDE
(vide et fascinant de connerie pour combler ce vide)
..
..
Pour en revenir à vendredi, parce que là les amis
C'était là cerise qui fait déborder le vase
Je vous le dis moi
Du grand art
Du Bidul-styleBidul-style à fond !
Ah il a tout donné sur ce coup là
Du vrai travail de maître
Fascinant je vous dis
..
Donc j'arrive à la gare de Marseille, il avait exprimé au téléphone sa joie de me voir, deux semaine ça faisait long.
Il vient me chercher a la gare sappé comme un plouc
(alors que moi, toute mimi (du moins on essaie hein) avec le parfum qu'il aime bien, le pantalon qu'il aime bien et toussa toussa)
Pi même pas il descend de voiture pour me dire bonjour
(alors que moi pendant mes 3h de train je m'étais imaginé courant a travers toute la gare et plongeant dans ces bras grand ouvert en mode film de nana trop romantique que ça n'arrive jamais dans la vie) (ça m'apprendra à être une nana)
Bon, ok, salut toi, ça va?
Blabla
Il me dit qu'il est content de me voir
Mais qu'on doit passer chez un pote à lui
"c'est même pas un détour, tu verra c'est sur la route"
(c'est PAS sur la route)
Moi : Mais au fait tu dois faire quoi chez ton pote?
Lui : Bah on va prendre l'apéro
Moi : Ah ...
Lui : Nan mais on va faire vite
Moi : Mais t'inquiète, ça me dérange pas du tout, ya aucun souci
(je fais ma fille cool, on va pas MAL commencer la soirée, vu qu'on a qu'une seule soirée a passer ensemble. Même si je suis un peu énervée parce que ses potes il les voit tout les jours à la caserne.)
Donc on va à l'apéro. Ses potes sont des gros Bolos, et moi je fais la Potiche
(je suis très forte en potiche-stylepotiche-style)
Les mecs parlent d'une soirée
Puis à un moment mouvement général, on y va, tout le monde se lève
Moi je me dis : Bah eux ils vont à la fameuse soirée dont ils parlent depuis le début, et moi je vais enfin me retrouver seule avec mon pseudo-amoureuxpseudo-amoureux
Sauf que
Sauf que Bidul vient me voir
Lui : Au fait, ya du nouveau, c'était pas prévu, j'organise un barbeQ chez nous
Moi dans ma tête (quoi, c'était ça dont ils parlaient depuis le début ?? Nan mais il me prend vraiment pour une conne ce mec, c'était prévu depuis perpette, et lui veut me faire croire que c'est un imprévu, ah il m'a bien eu avec son histoire de "jdois passer chez un pote, c'est sur le chemin, t'inquiète tu verra on sera bien tout les deux après" Comment il m'a manipulé !!! )
Moi : Ah bon, mais euh .. tout de suite?
(pas moyen d'avoir au moins 5 min seule avec toi avant que tu soit complètement saoul - et que tu retapisse ton appart de vomi en rigolant comme un triso?)
Lui : Bah nan, quand on veut .
Son pote : Eh Bidul, on passe faire les courses ensemble okay?
Bidul :Ouai ok, on a qu'a se suivre
Bon bah oui, c'est maintenant
(je bouillonne)
(putain je me pète le cul pour venir le voir, et la seule soirée qu'on a tout les deux, lui il rameute chez lui tout ses potes pour un putain de BarbeQ)
(Je crois que j'ai la réponse à ma question précédente : Ce mec n'en a vraiment rien à foutre de ma gueule !!) (ça fait mal)
Et donc
(La suite est magnifique, c'est ma partie préférée)
On y va, en voiture
Moi : silence
Lui : Bah qu'est qui a?
(il voit vraiment pas ou est le problème c'est ouf ça!)
Feu rouge
Moi :
Je choppe mon sac sur la banquette arrière, détache ma ceinture, ouvre la portière et bondi hors de la caisse
Lui : Mais qu'est ce que tu fous ???!!!
Moi : JE ME CASSE !!!
(j'aurais du rajouter "couillon", ou "petit merdeux", mais je n'y ai pensé qu'après)
Et je claque la portière
..
..
Voilà, ensuite tout s'enchaîne très vite, j'arrive à chopper le dernier bus, puis le dernier métro, puis le dernier train pour Toulon (signe du destin?!)(je me serai sentie toute conne toute seule à Marseille)
Et je coupe mon portable
En le rallumant 1h après dans le train j'ai 5 message vocaux
Au début , lui un peu énervé: bon ça va tu t 'es calmée? T'es ou? Qu'est ce qui tu prends, rapelle moi.
Pi au fur et a mesure il est inquiet. Apparemment lui et ses potes on passé plus d'une heure en voiture à tourner pour me trouver.
ça sert à rien de gâcher de l'essence pour ça, alors sauvons la planète, je lui envoie un pti texto pour qu'il rentre chez lui :
"cherche pas, je suis dans le train, t'es qu'un gros con, je plus jamais entendre parler de toi, m'appel plus jamais"
(ce qui ne l'empêche pas de continuer à appeler)
Et voilà je suis allé trouver refuge chez ma pitite mami qui est venue me chercher
En larmes à 23h30 à le gare de Toulon (merci mami je t'aime) Et qui a entendu mon histoire où je disais que j'étais triste à cause d'un mec méchant.
Elle m'a dit : Tu n'es pas triste, tu es vexée
Et lui n'est pas méchant, il est juste très con
..
..
C'est bon les mamies....
..
..
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